Camaleoa

Ao mestre, com carinho

2006-12-22T08:01:00.000-08:00

Eu não sou uma dessas pessoas que fazem surpresinha. Na minha escola, sempre que eu tirava alguém no amigo oculto em dez minutos a sala toda já estava sabendo. Mas um amigo oculto virtual? "C'mon, go get a life." uma voz dizia no âmago do meu ser. Só que, como até hoje não criei vergonha de ir perguntar a Aurélio Buarque de Hollanda o que é âmago e, por não acreditar na possibilidade de caberem vozes lá duvido muito de qualquer coisa que ele me disser.

"-C'mon, get a life, ya bitch!"
"-Cê beija sua mãe com essa boca?"

Mas esse post não é pra falar de mim, de como eu mato blogs e tenho a cara de pau de aparecer neles 6757623anos depois ou de hall de açaí. Esse post é pra falar de uma pessoa IxPeSSIal p// mim! Eram os idos de 1923, o Velho Deitado era pop e era Blogger.br, seu autor uma estrela quase inatingível de 55 anos em cada perna, trazia palavras de sabedoria e posts diarinho vez por outra pra vida de todos nós, usuários da internet 1.0. Um comentário aqui, um comentário ali e eu me senti, de repente, a pessoa mais pop do mundo: Eric "dois filhos de Francisco" Antônio de Quevedo Franco Junior havia acabado de me adicionar no msn e nós incrivelmente tinhamos assuntos em comum!

De goiabas a melâncias o nosso relacionamento de amigos bloguentos aprofundou-se, esquentou (heh) e eu parei de blogar porque precisava de dinheiro pra comprar um ar-condicionado, ao invés de ficar gastando meu tempo com idiotices de internet. Hoje não somos mais crianças, não somos mais autistas, não colocamos mais sacos na cabeça ao vivo na webcam e nem somos mais portadores do vírus HIV. Jesus me curou. Jesus curou ao Eric. Jesus nos fez amigos secretos. E, caraleo, Jesus não me deu a porra do ar condicionado até hoje, véi.

=*, Doug Funnie.

[edit em breve com os endereços todos da putada toda que participou disso e tal]

'Tou chegando na Cohab, pra curtir minha galeeeeera...

2006-05-15T09:50:00.000-07:00

Por onde passo eu sucito ataques terroristas, orgasmos e linchações. Eu estava em Nova Iorquê [uma "casa de diversão" dessas terras] quando as torres gêmeas foram atacadas, eu estava ouvindo "London, London" e tomando chá com o Charlie quando os metrôs foram bombardeados, eu estava em Madrid quando rolou aquela putaria toda e eu estava no Marrakesh com a Lilian, quando... pô... quando... ABAFA O CASO. ¬¬'

Se eu acreditasse em coelhinho de chocolate branco, na minha mãe ou no Alan Kardec em outra vida eu teria sido o Elvis Presley, um cara cheio de ginga, malemolência, suingue e sorvete de morango no congelador. Elvis, the Pelvis, por onde passava sucitava ataques histéricos em mulheres desesperadas, fenômenos de natureza nunca estudada ou catalogada antes do Rei do Rock. Fora que o Elvis tinha uma bundinha gostosa, e caraleo, pelo menos em uma das minhas vidas eu TENHO de ter tido uma bundinha gostosa!

Freneticidade na geral, manow

2006-03-23T13:42:00.000-08:00

Grande menina Marina, como foi o fim-de-semana?
Ahhhh.... frenético!!!!11
Hm... compreendo
Pá, e o teu? Sussa*?
Ah, você sabe, frenééético como sempre, me senti o Sêo Silvio Santos...
O____o ... Silvio Santos?
É, você sabe, o cabelo acaju, o microfone chumbado no peito, os aviõezinhos de dinheiro... MÁOÊQUEMQUÉDINHEEEEROLOMBARRDE?

Família vai bem que é uma côssa.

Matemática

2005-11-29T14:21:00.000-08:00

Toca o sinal. a professora de matemática, ~~Lesbicônica~~ Mônica libera os alunos:
_Vão na paz de Jesus Cristo!

Sam, a pessoa que não é QUASE odiada pela professora manda:

_"Estooooou seguiiiiindo, a Jesussss Cristoooo nesse camiiiiinho, lalalalala"

E é por essas e outras que eu já passei em matemática, né verdade?

Buáááá

2005-11-20T13:14:00.000-08:00

_Legião é do caralho, cara!
_Claro, como rebolava em cima de um aquele Renato...
_¬¬'
_Eu só falo a verdade meu fofurinha...
_Tá bom Sam, ele era gay, ele era gay!!! Dava pinta, escorregava no arco-íris, deixava entrar por onde as coisas saem...
_Você A-C-E-I-T-O-U?
_Andei descobrindo umas semelhanças entre mim e meu ídolo que eu não conhecia...
@__________o

O gordo aceitou, virou bicha e minha vida perdeu o sentido.
Perdeu TODO o sentido.

Lendas Urbanas nem tão urbanas assim...

2005-11-18T13:12:00.000-08:00

Num canto escuro do Colégio Impulso, numa sala de aula suja, sombria, boba, feia e cabeça de melão alunos são obrigados a ouvir aulas de matemática dadas por um homossexual enrustido que os obriga a participar de seções sadô-masô e a montar apartamentos funcionais com lego. Uma aluna indefesa desafia o professor, que, não se sabe como cospe em sua face sangue e CINCO MOLARES enquanto dá um sermão irônico e intrigante. Um aluno, do fundo da sala grita com veemência:

_~~E agora, quem poderá nos defender?~~ Euuuu não aceitava uma coisa dessas...

Daí, nossa heroína, Sammy Sam, a defensora dos frascos de comprimidos, cái triunfalmente do ventilador para acabar com a tirania do professor de uma vez por todas:

_~~Eu! O Chapolim Colorado! Não contavam com minha astúcia!~~ Eu deixava... sou covarde mesmo...

O_______-

Cenas antológicas minha gente, antológicas...

Conversas com Ronald Rios

2005-11-12T18:22:00.000-08:00

Ronald Rios é meu personagem de quadrinhos favorito. A lésbica mais sagaz da história dos brogues!

Me amarro em viadagem na telinha. Me amarro em viadagem.

Ronald Rios | Homepage | 11.12.05 - 4:57 pm | #

Daí, pra comentar sobre minha solidariedade para com os amigos homossexuais, no MSN, foi um pulo!

back to hollywood says:
Me amarro em viadagem na telinha. Me amarro em viadagem.
back to hollywood says:
uhul!
Ronald Rios says:
tu nao, pivete?
back to hollywood says:
tenho nada com isso
back to hollywood says:
tá. me amarro
back to hollywood says:
ver o Gagliasso beijar o Eron era tudo que eu queria
back to hollywood says:
ponto, falei
Ronald Rios says:
porra, eu nao to ligado muito nessa história, mas to ligado que nao teve... ta ligada
Ronald Rios says:
to ligado que teve na mtv, foi massa
back to hollywood says:
teve no beija sapo
Ronald Rios says:
eu tava comendo amendoim na hora
Ronald Rios says:
GOSTEI!
back to hollywood says:
mó gatinho o viado do sul lá e tal
Ronald Rios says:
HAHAHAHA
Ronald Rios says:
sim, eu vi
Ronald Rios says:
delícia cremosa
back to hollywood says:
se não fosse bicha eu pegava
back to hollywood says:
[sim, eu bebi hoje]
Ronald Rios says:
ó
Ronald Rios says:
eu pego ein
Ronald Rios says:
[to normal, normal]
back to hollywood says:
hduahsudhasuhas
back to hollywood says:
precisamos saber se ele encara o negão
back to hollywood says:
se é que me compreende
Ronald Rios says:
hhahaha
Ronald Rios says:
encara... tomara

E nesses lindos trechos ronald mostra que largou do lesbianismo, ele agora quer seguir a linha do Senhor dos Anéis... lamentável tia Lilhá, lamentável!

tenho eu uma caixinha bonitinha =**

Duas cenas inesquecíveis que ninguém viu

2005-11-04T19:50:00.000-08:00

Camilla Parker e Charles, na banheira do Gugu, rumba-rumba-rumba-hey, nus, em Rede Internacional.

***

Charles, cuequinha do Batman, cachecol com listras verde e vermelhas, meia preta até os joelhos num estádio na Escócia. Dançando a Macarena.

Que vreeeegonha!

2005-10-28T20:19:00.000-07:00

A MPB é terreno sagrado para mim. Eu diria que 23829377% dos meus leitores sabem disso. Mãããs não há de se negar que ela também é o terreno sagrado do lesbianismo no Brasil. E eu que nem sabia que o lesbianismo [oi, google] poderia ser sagrado!
Numa recente conversa com o Eric [há cerca de um minuto atrás] formulamos uma tese. Tudo começa na "Casa Lesbos de Burlesco da tia Hebe". E se inicia no selinho. Todo mundo sabe que um selo deve ser COLADO. Daí pra putaria é uma coisa de minutos. No camarim, com a cafetina Hebe Camargo elas já aprendem com quem fazer pra ficarem famosas e onde fazer. Afinal, se alguém faz isso no fundo do quintal NINGUÉM vai descobrir.
Primeiro a apresentação no programa da velha. Oizinho Brasil, beijinho na tia Hebe, a ausência da cruzada de pernas sécsi de toda mulher na hora de tocar violão e voilá [argh, franceses!] são a Ângela Rô Rô do futuro...
Tem as que cantam descalças, que como bem disse Ivete Sangallo, mostram seu 'pé de goleiro' pra todo o Brasil. E tem aquelas que, seguem a mestra Rô Rô do jeito certinho, arrumando briga de página de jornal por causa das namoradas.
Cantora de MPB? Banquinho e violão? Gravou alguma coisa do Chico? É. Você perdeu.

Que vergonha tia Hebe, que verrrrgonha!

Sucídio Coletivo

2005-10-25T15:30:00.000-07:00

DE COMO ORGANIZAR UM SUICÍDIO COLETIVO

Sabe, suicídio coletivo é uma coisa que está sempre na moda no Japão. E como tudo que está na moda no Japão acaba chegando do lado de cá [como os celulares em tamanho propício para se enfiar no rabo] essa moda também chegou. Ou vai chegar. Ou os ETs vão invadir a Terra e inocentar o Lula. Não sei, só sei que é assim...

ANÚNCIO
Não, as pessoas não chegam simplesmente no metrô se esbarram e dizem: ''vamos suicidar juntinhos, gracinha?'', seguido de uma línguada no pescoço. Geralmente colocam anúncios em paredes de bares alternativinhos, na internet, no jornal ou até mesmo um anuncio em rádio indie [esse povo alternativo têm sérias tendências suicidas]

TRILHA SONORA
tem uma coisa que não pode faltar em um suicídio animadíssimo: Ilarilariê ao fundo! Todas aquelas pessoas pulando em ritmo de festa [/Silvio Santos] e se despedindo da vida do modo mais delicioso possível. Você e seus amiguinhos baixinhos totalmente felizes com o momento que se aproxima! Prepare a coreografia bêibe, e vamos a bailar!

LUGAR
você não vai se suicidar tomando comprimidos néam? se fosse assim que morresse sozinho! mas já que está acompanhado faça uma loucura mais legal. Um carro a 200km por hora, tocando Ilarilariê e todos bêbados. De repente alguém espalha gasolina pelo veículo e acende um cigarro, jogando o fósforo no chão, ainda aceso. Delicia EXTRA cremosa!

REZA VRAVA
Sabe, antes de morrer, por mais cético que você seja eu recomendo que entre numa Igreja, não pra vomitar na água benta como você habitualmente faz, mas pra deixar o Padre abusar de você. A maioria dos Padres da Igreja Católica adora isso, e no fim de tudo você e seus amiguinhos que fizeram aquela suruba animal com o Padreco e os coroinhas na sacristia vão ser os mais inocentes nisso tudo. Aposto que quando o Antônio Fagundes te receber no céu ele vai deixar você passar tranqüilo. Fora que você é brasileiro né? Bah esquece a suruba, se ELE existe, ele tem compaixão desse tipo de sofredor...

CARTA DE SUCÍDIO
Bom, Getúlio disse que saía da vida pra entrar pra História. Kurt Cobain já tinha dito que se odiava e queria morrer e depois fez uma ode contra o que a fama o trouxe. Você um simples Zé do Caixão sem fama, dinheiro ou importância histórica pode ir embora até sem carta que não vai fazer diferença. Mas se quizer, monte uma página na internet, totalmente gótica, depressiva e sem sentido. Divulgue seu msn pra quem quizer te mandar mensagens de apoio como: "ÇuIXidA mEsMu BrOhDI kI aKi C nUn PrEsT p/ NdA mExMu!!11!oneone!1!", escreva poeminhas que não passam de traduções de Evanescence, encha de gifs cor-de-rosa, monte um fotolog pra turminha suicida, acompanhando cada passo de preparação da morte. Se dê o direito de poluir a internet antes de morrer

TRANSMISSÃO
você não vai suicidar-se com um monte de coleguinhas japas e me impedir de ver essa cena linda né? :F Coloque isso ao vivo no seu website e apresente a todas as pessoas bizarras da Rede Mundial de Computadores! O pessoal adora bobagem por aqui: El Mamute, Sanduíche-íche, Elias Muito Louco, Maria Cheia de Graça, Klaus PP e 'gordinho Star Wars', 'gordinho Dragostea Din Tei' e todos os outros não necessariamente nessa ordem fizeram a alegria da galera! Contribua para o sorriso de um internauta :)

SPAM
Sabe spam não é uma coisa legal, mas você adora mandar assim mesmo, por todos os cantos, desde o velho MSN até a minha inocente caixa de e-mails, passando pelos comentários toscos no blog, eu sei disso. Só essa semana já recebi uns cinco seus, por isso te bloqueei no msn e te mandei aquela mensagem: "A morte está próxima". Corrente então nem se fala! Portanto, que tal fazer uma coisa legal e mandar pro mundo inteiro o aviso da morte de você e de todos os seus coleguinhas nipônicos? Um arquivinho .pps que mande o endereço e a senha para que TODAS AS PESSOAS DA INTERNET possam assistir seu suicídio. Isso dá água na boca bêibe, água na boca =~~ !!!

Pronto amigo suicida! Alguma dúvida?

As aventuras de quando a pipa do vovô Astolpho subia!

2005-10-20T19:50:00.000-07:00

Astolpho conhece Josefina há um bom tempo. Eram um lindo casal de namorados adolescentes felizes. Gostavam de lindas aventuras sexuais. Astolpho era vegetariano e tinha um gosto especial por frutas vermelhas. Então teve uma idéia genial: frutinhas são gostosas, grelinhos são gostosos, frutinha + grelinho + sexo oral + Josefina, minha namorada liberal = coisalindadideus! Josefina, como já era de se esperar topou.
Frutinha vai, frutinha vem, linguinha vai, linguinha vem, frutinha vai, frutinha não vem, dedinho vai, Josefina gosta, dedinho vem, frutinha não vem, rala e rola sadio e construtivo e frutinha esquecida. Alguns dias depois:

_Astolphinho, você esquece frutinhas por aí com frequência?

É Astolphinho, que sagacidade!

McCartney, Samanta McCartney...

2005-10-17T13:58:00.000-07:00

O meu trabalho é simples: viver aventuras internacionais, conquistar galãs de Hollywood, dançar tangos para conseguir descobrir formulas secretas e matar uns caras. Sou agente, mas é segredo. O Governo Inglês não quer que vocês fiquem sabendo dessas coisas.
Tudo bem que de uns tempos pra cá o trabalho não tem sido muito nobre... Ah... antigamente era supimpa! Viravamos nobres por qualquer descoberta de ataque terrorista no sul do Casaquistão! Ia jantar com a Rainha e jogava cricket com Charlie enquanto via Camilla acenas para um negão. Eramos tão felizes!

A minha última missão foi nada mais, nada menos que em uma pizzaria. Tudo bem que não era uma pizzaria qualquer... aquela massa é no mínimo excitante! Mas eu? Acostumada com entradas ao som de Missõa Impossível e a nunca sujar minha roupa saí dali cheia de molho na camiseta e £50,00 mais pobre! E por lá só tocou "O solle mio". E sem gaita de fole.

É nesses momentos que eu penso que devia ter ouvido a mamãe e gravado um filme pornô.

Sobre a Hebezinha

2005-10-15T22:17:00.000-07:00

Sabe, tem pessoas no mundo artístico que me dão medo. Não que eu não goste delas, as minhas pessoas favoritas no mundo artístico são medonhas. Veja a minha tataravó, Hebe Camargo, a rainha do ~~bola-gato~~ televisor [/silvio santos] todas as vezes que aparece no monitor demonstra cacoetes que me amedrontam, fora o cabeção. Aliás, aquilo não é uma cabeça, é um capacete, e daqueles espaciais. Fora quando ela olha pra câmera pra dizer: "Paulinho Maluf, titia te ama, nós, o povo honrado brasileiro vamos estar sempre do seu lado, pro que der e vier! ela fecha TANTO os olhos que um belo dia quando ela menos esperar eles vão colar pra sempre. Vai ser lindo:

_Gentem! Você não acreditam quem tá solto na praça pra dar mUitO bEiJo nA bOk!!!1one! ACM venha pra cá!
*os olhos de Hebe colam pra sempre*
_Hebe, minha que-ri-da! dê cá um bEiJinHuuu!
*Hebe bate a cabeça na câmera dando um beijo melecudo na lente, o SBT retira seu programa do ar, nem o televisor da mãe dela [Dercy Gonçalvez] foi ligado por 2365 semanas depois do incidente*

Isso não é o tudo: o fígado da tatá é uma mistura do de Keith Richards com o de uma ameba. E eu nem sabia que amebas tinham fígado.

Acho melhor não começar a falar do nariz do Eric né?

*Ah sim! Brigada Téago!

Clássicos do funk carioca com thaly, a autista

2005-10-12T21:07:00.000-07:00

_Strondanuuu na nighhht carioca, playsson!1one!!!!1one!1one! Eissuae galeeerinha sangue booom!!11

“ É som de preto
De favelado
Mas quando toca
Ninguém fica parado!"

Pesquisa de opnião

2005-10-12T11:11:00.000-07:00

Eu tenho uma dúvida. As crianças visitantes desse blog tomam Gardenal todos os dias, certo? Então me respondam:

1|Uma pessoa normal, funcionária pública do sistema de saúde há 30 anos, nunca teve nada de errado na ficha, desquitada, não bebe, não fuma e tem uma tara no Príncipe Charles. Essa tara vai mudar alguma coisa MUITO RELEVANTE na vida dela?

2|Uma pessoa nem tão normal assim, uma manicura, casada a vinte anos, freqüenta o sambão do Zé todo fim de semana, bebe uma cervejinha de vez em quando, fumava muito, mas não fuma mais, sem filhos, meio surtada de vez em quando, poderia ter uma tara no Príncipe Charles e ser ainda assim levada a sério? Você deixaria de gostar dela como amiga/amante/profissional ~~do sexooo!!!11one!one1~~ por isso?

3|Uma pessoa louca, louquíssima, tresloucadinha, artista de teatro, solteira convicta, freqüenta desde o Baixo Leblon até bailes luxuosos, ouve de Tati Quebra-Caralho até Mozart, vive sob efeito de destilados, fumante convicta, com tendências à bissexualidade, se tivesse uma tara no Príncipe Charles [uma coisa tão lugar-comum na sociedade atual] poderia ser considerada um bocado mais normal devido a esse fato?

Ok. É mais idiota do que o normal, mas é sério. Respondam!

Sobre a Etiópia.

2005-10-07T18:25:00.000-07:00

Daí era 4 da manhã e eu 'tava entediada tentando aprender matemática e resolvi dar uma volta e tudo mais.O mundo é lindo as 4 horas da manhã. Eu caminhava como um pingüim de casaco rosa o que era REALMENTE uma coisa linda.

Parei na casa dos anões de Walt Disney [uma casa simpática que tem aqui do ladinho, com anões de jardim, a branca de neve e o Bambi, que foi assim apelidada por mim] e todos eles estavam pelados, pulando e cantando. Menos aquele que é mudo [Dunga, eu acho] e o Zangado, que devia ser o único sóbrio. Eu sempre disse a todos que a noite aqueles anões deveriam pular, cantar, saracotear a noite toda cantando: "Poderooooosa, rainha do funk, glamuroooosa, olhosss de diamantje...", mas ninguém nunca acreditava mesmo. Tudo bem. Fui a próxima casa [afinal, não sou de estragar a festa alheia] a do jardinzinho gay. Paro na porta e toco o interfone. Dez minutos depois uma voz apreensiva atende:

_Err... pois não?

_~~Sou do coral de meninas interioranas de Conceição do Mato Dentro e vim para que todos tenham vida, que todos tenham vida eternameeentje~~ "No meio das névoas, mergulhada na melancolia, ao lado de tristes ciprestes, ajoelhada, derramando quentes lágrimas de saudade..."

_Vocês Testemunhas de Jeová passam cada dia mais cedo agora, hein?

_"A gente vamos sempre estar madrugando para arrecadar almas pro senhor, ALELUIA!"

_ALELUIA, irmã!

_¬¬

_...

Daí eu voltei pra casa e dormi. Sabe como é... pelo bem das criancinhas na Etiópia.

...

2005-10-03T23:51:00.000-07:00

7 coisas que eu odeio fazer ou de que tenho medo
- Dormir. Me deixa mais lesa que sou normalmente.
- Ouvir a voz do Chico Buarque.
- Ouvir ‘Você é Minha.’
- Filme de terror. Não vou pagar pra ser assustada. Se não me assusta não vale o meu dinheiro, então...
- Comer paçoca no meio de uma ventania
- Feijão e arroz.
- Sessão do descarrego.

7 coisas que gosto
- Ingleses e a Minha Inglaterra. Forever.

- Caetano Emanuel Vianna Teles Velloso
- bEiJaR nA bOk!!!111!oneone!
- Sair lá pelas cinco da manhã batendo EM TODOS OS INTERFONES DA RUA e recitando trechos de livros do Jorge Mautner
- Assistir filmes nacionais, filmes alternativos, filmes ingleses, ucranianos, filmes alternativos nacionais, hollywoodianos e QUALQUER FILME (o que não quer dizer que eu vá assinar embaixo com sangue)
- Maria da Graça Penna Burgos Costa
- Odiar

7 coisas importantes no meu quarto (sabia que ele tem paredes coloridas?)
- Minha coleção do Caetano. Toda, todinha. Inclusive a foto na parede com a qual eu travo excelentes diálogos. Eu falo, ela escuta.
- A minha coleção de orelhas humanas.
- A bagunça de debaixo da cama
- Os papéis espalhados por todos os cantos.
- Minhas canecas.
- Meus 32673286 livros, organizados em ordem alfabética por autor.
- A Bíblia da Tropicália: “Verdade Tropical” que tem um lindo lugarzinho especial em cima de minha mesa.

7 fatos quaisquer sobre mim
- Não sei meu segundo nome.
- Fico TODOS OS DIAS acordada até as cinco, quando durmo e vou até as onze.
- Acompanho o campeonato de cricket.
- Guardo recortes sobre o Príncipe Charles.
- Sou filha única.
- Entrei adiantada pro colégio.
- Como peixe e batatas praticamente todos os dias.

7 coisas que eu planejo fazer antes de morrer
- Me mudar definitivamente pra Londres.
- Trabalhar com teatro.
- Fazer/produzir/atuar/dublar um filme.
- Trabalhar muito menos do que meu pai espera, do que minha mãe espera e do que eu espero.
- Agarrar o Cae.
- Fazer sucesso mundial com as letras em inglês da ‘Banda Panis Et Circensis para surdos mudos’
- Aprender a dançar alguma coisa.

7 coisas que eu sei fazer
- Fechar provas de todas as áreas humanas.
- Dançar a macarena, profissionalmente, vestida de gótica.
- Purê de batatas, batata frita, sopa de batata, batata cozida, batata ao molho...
- Posts autistas com média 9.5 na escala Thaly.
- Piadas de “Knock, Knock” (podem não ser todas engraçadas, mããs)
- Achincalhar franceses.
- Ser falsa =)

7 coisas que eu não sei ou não vou fazer
- Não sei assoviar. Quando consigo desafino.
- Não vou deixar de gostar do Caetano. Não insista.
- Não sei pronunciar direito as palavras em português e seriamente não pretendo aprender.
- Não vou parar de achar o Príncipe Charles ~~lindo, tesão, bonito, gostosão~~ simpático e fotogênico.
- Não sei viver ~~seeeem ter vocêêê~~ sem ter crises de loucura mautnerianas ‘full time’
- Não vou aprender a dirigir. Não quero, não tenho coordenação o bastante e prefiro gastar meu tempo ... er... vagabundeando!
- Não sei resolver equações do segundo grau, do terceiro grau, do quarto ou qualquer outro. Aliás, resolvo as do primeiro com uma dificuldade absurda.

7 coisas que eu acredito
- "muito é muito puco" Muito, Caetano Veloso
- "Deus certamente deve morrer de rir de mim" Sammn McCartney, também conhecida como EU.
- "essa conta não é minha" Paulo Maluf
- "já não vivo nem morro em vão, sou mais eu porque sou você" Sou Você, Caetano Veloso
- "a vida é oca como a touca de um bebê sem cabeça" Ele me deu um beijo na boca, Caetano Veloso
- no R.R Soares. Plenamente.

- que quando Walt Disney me inventou estava bêbado

As 7 coisas que eu mais falo
- delícia cremosa!
- frenééética (o)
- é que eu bebi alguma coisinha antes de vir pra cá... sabe, enfrentar a escola sóbria é loucura...
- totalmente demais!
- horrorshow!
- ta beleza Jesus Cristo! (sempre que alguém fala algo no sense eu mando: ta beleza Jesus Cristo! *pisca*)
- próximo tema...

7 celebridades por quem sou ~~apaixonado~~ tenho um apreço especial
- Caetano Veloso
- Gal Costa
- Príncipe Charles
- Jorge Mautner
- titio Paul McCartney.
- Ronald Rios, ídolo
- Caetano Veloso

7 pessoas que têm que responder isso AGORA
- Daniela
- ChoKo
- Thiago Dantas
- thaly
- Babi Sesso
- Xuxa, a Rainha dos Baixinhos
- Alf, o ETeimoso

Sobre a atenção que tenho pelo meu blogue.

2005-10-03T21:01:00.000-07:00

O mundo me surpreende, como é que uma blogueira desgraçada tem coragem de ver que o blog dela fez aniversário e nem postar algo lamentando isso.

Lamento por essa gente.
Lamento.

Sobre o amor que tenho pelos meus amigos.

2005-10-01T20:38:00.000-07:00

Sammn McCartney | perfil novo no orkut, babe! says:
cabazzos no programa da Penélope na emeteve
Sammn McCartney | perfil novo no orkut, babe! says:
carai, um cabazzo atrapalha muito a vida de uma pessoa
Eric says:
ahauhuahuahahhauhahh
Eric says:
por que?
Sammn McCartney | perfil novo no orkut, babe! says:
ela fica transtornada: dou e ele me larga, não dou e fico cabazza com essa porra dessa vontade de dar mas com medo do desgraçado me largar
Eric says:
isso é fácil de resolver
Sammn McCartney | perfil novo no orkut, babe! says:
dê pro Eric!
Sammn McCartney | perfil novo no orkut, babe! says:
vc vai implorar a Deus pra ele te largar!
Sammn McCartney | perfil novo no orkut, babe! says:
e olha que vc era atéia.
Sammn McCartney | perfil novo no orkut, babe! says:
XD

Quando uma pessoa começa a postar logs de emiessieni ela REALMENTE está com os dias contados.

2005-09-30T20:04:00.000-07:00

Sobre velhinhas, Teletubies e máscaras de carnaval.

Tudo que acontece comigo é estranho, isso vocês devem saber, agora, os velhinhos sempre foram normaizinhos comigo, simplesmente ADOURO ir pra ‘Pracinha da qual não me lembro o nome’ ver os velhinhos jogarem damas. Afinal, o jogo de damas exige muito fisicamente e eu adoro esportes radicais! Vibro a cada Dama feita, comemoro e grito: “Boooooa seu Astolpho!”. Achincalho: “ Seu Jacinto, Seu Jacinto, 365172 anos de estrada e ainda não aprendeu? ’’. Dependendo vou de óculos de aros grossos pra fazer média com o pessoal. Estou quase ficando cega, mas vale a pena! Ô felicidade =~~!

Mas tem uma velhinha a quem eu sempre observo. O nome dela eu não sei, mas ela mora perto da escola, observo a velhota e cumprimento, faço perguntas esdrúxulas e roubo os jornais da porta da casa dela. Mas isso é só quando ela não está lá.

_Olá!

_Oi, minha filhinha...

_Quantos anos as senhora tem?

_ :O

_ ?

_ ‘má isso lá é coisa que se pergunte para uma velhinha de respeito?

_Quantos, porra!

_Que boca porca, Jesus Cristo não gosta de menina assim não... patati patatá

*Sam some*

[não, isso não é engraçado. Tudo bem, eu nem queria mesmo...]

...

Se você, velhinha minha amiga, acessa o meu blog e pretende me processar, mandar prender, contratar shows de góticos que dançam a Macarena, escreva um e-mail!

Outro dia liguei no Discovery Channel e o Teletubies estavam com umas máscaras. Pareciam de carnaval. Por favor, senhor criador dos Teletubies, já me basta a Carla Perez cantando música infantil pra desgraçar as criancinhas.

sobre

2005-09-24T01:06:00.000-07:00

SOBRE PETECAS, UM TRAUMA DE INFÂNCIA.

Há cinco anos atrás eu era muito mais feliz. E tudo isso porque eu tinha uma peteca. Não era uma peteca qualquer, era ‘o patê da parada Gay!’, simpática, colorida, vivaz e todos os adjetivos que possam ser empregados para duvidar da sexualidade de alguém. Desde que nasci eu sou filha única, sabe? Pois eu jogava peteca sozinha. O dia inteiro, jogando peteca, jogando peteca, até que um dia, quando jogava peteca com meu avô de 987 anos que morava na orla da Lagoa Paulino [a única lagoa cor-de-rosa do mundo!] mandei-a com muita força na cara de meu avô, que num golpe de sorte [afinal o velhote tem mal de Parkinson] ACERTOU A PETECA, forte o bastante para enfiá-la na lagoa. Foi-se uma peteca. Simpática, colorida e vivaz. Rest in Peace.

[ouvindo: Não identificado – Caetano Veloso | “Eu vou fazer, uma canção pra ela, uma canção singela, brasileira...”]

Spam

2005-09-21T12:46:00.000-07:00

Morri.

Bããã

2005-09-18T21:13:00.000-07:00

Bããã

_Sam... quem você ~~levaria para uma ilha deserta~~ ressuscitaria?

_?!?

_É!! Vai... podem ser três pessoas!

_Bom essa é uma complicada decisão se levarmos em conta todas as coisas envolvidas. Mesmo sendo eu o deus judaico-cristão ocidental ou qualquer outr...

_FALA LOGO, PORRA!

_Cazuza, Tom Jobim e a Xuxa!

_A Xuxa não morreu caralho!!!

_ “Está bom, mas não se irrite!”

_________

Ninguém tem paciência comigo...

Dream a little dream...

2005-09-14T20:30:00.000-07:00

Dream a little dream...

Eu estava nua. Completamente. O lugar era todo branco. Haviam pessoas em minha volta. Uma bacanal, pensei. Mas todos eram velhos e vestiam longas roupas de cardeais. Uma suruba católica, pensei. Eu era a única pessoa que estava pelada ao alcance da vista de todos. Um dos cardeais, o mais velho e esquelético de todos levanta o longo saião, sou teletransportada para o Moulin Rouge. Todas as pessoas só querem saber de dançar can-can e cantar músicas francesas. Eu já estou vestida. Um vestido vermelho, longo, cheio de rendas. Começo a dançar sem querer. No meio da dança me dou conta de que “porra! Eles são franceses!”. Tenho um ataque alérgico e desmaio. Acordo numa piscina de absinto, já em London. Sei porque as pessoas ao meu lado não fedem, como é de costume do povo francês. Sim! Tem pessoas ao meu lado! Um é o Príncipe Charles e o outro é o Jude Law. É hora do chá. Bebemos e ensaiamos um número musica enquanto Charles toca “Singing in the rain” e eu e Jude dançamos em cima do piano. Sim, tem um piano na sala. O piano começa a derreter como o resto do cenário que agora está em chamas. Eu começo a derreter, escorro por um ralo e quando consigo me reerguer estou numa sala de cinema, assistindo a uma refilmagem de Acossado em que Caetano faz o papel que era do Belmondo. Estou sozinha na sala, de repente toca um sinal, pela porta entram centenas de milhares de americanos que falam ao mesmo tempo com aquele sotaque tosco, comem pipoca de boca aberta e se beijam. Eu me levanto suando na cama e vou buscar café: dormir faz mal a pouca sanidade mental que me resta.

Sobres

2005-09-10T14:12:00.000-07:00

Nexo é para perdedores.

Como mandar um texto cheio de azeite para alegria dos leitores.

Porra! Escreve o post e para de me enrolar com mil títulos.

Minha mãe vive de dizer que me odeia. Agora eu disse que ‘a repilo’ e ganhei a briga. :P

Em Sete Lagoas existem as coisas mais bizarras da faze da Terra. Não estou exagerando. As coisas vão desde carros de mensagem voadores até experiências científicas mal desenvolvidas. Mas pra mim não importa. A única coisa importante é que eu posso faltar de aula pra assistir a Nickelodeon.

O problema de Sete Lagoas são os japoneses. Só conheço quatro. E como conheço todas as pessoas possíveis de existir em Sete Lagoas e os amiguinhos imaginários dessas respectivas pessoas, digo com segurança que temos desfalque em matéria de japoneses. Japoneses desempregados, corram todos pra Sete Lagoas! É uma ordem.

...

Sabe o que falta no SBT? Planejamento. Aposto que se aquele judeu desgraçado começasse a passar o SHOW DA FÉ pra competir com o Jornal Nacional TODAS as pessoas do mundo mudariam para o SBT. E tinha de passar Chaves cinco vezes ao dia. A Rede Globo estaria fodida.

O éssebêtê deveria parar de passar programas autistas como o Fora do Ar. Afinal, se eu quiser saber que roupa a Adriane Galisteu vai vestir, ou quantos colares a Hebe coloca, ou há quanto tempo o Kajuru não trepa, ou mesmo se o Cacá Rosseti vai assumir a homossexualidade eu leria a Revista Quem. De graça e na internet, pagar é pra otários.

...

Esse é o maior post da última semana, eu deveria cobrar moedinhas de cruzados por ele sabiam? Um cruzado é dinheiro o bastante pra comprar Cuba.

Sobre matemática, artistas e mais um post dialoguinho...

2005-09-06T14:47:00.000-07:00

Sobre matemática, artistas e mais um post dialoguinho...

_Sam... por que você não faz os exercícios de matemática?

_Oras, é tudo uma grande injustiça da sociedade!

_Que injustiça, porra?

_Não temos exercícios de matemática pra cegos!

_Você não é cega, caralho!

_Mas eu rimo melhor que o Gabrielzinho do Irajá! “Tico era um gatinho, que gostava de miar, Tico mia na cama, Tico mia no sofá!”

_É uma arrrrrtista!

_ ;) yeah baby! Mas agora estou ocupada, fale com o meu empresário!

_¬¬

_Assim que eu aprender a escrever juro que te dou um autógrafo, honey.

_*corre*

_ “Vocêêêês querem que a Gina vá embora? Vá Gina. Vá Gina.

Sobre a viadeza do Renato Russo e um gordo pela-saco

2005-09-01T14:55:00.000-07:00

Sobre a viadeza do Renato Russo e um gordo pela-saco

_Tô falando que o cara é viado - menino qualquer
_Quem? - gordo se intrometendo
_Renato Russo, claro! - eu
_GAY? O cara era maior pegador! - gordo
_Claro, pegava as coisas e jogava na platéia - eu
_Tô falando sério, porra! -gordo apeladinho
_Eu sei... deve ter até comido o Cazuza... e vice-versa. - eu
_ ¬¬
_ ;)

Animaizinhos graciosos

2005-08-28T21:39:00.000-07:00

Animaizinhos graciosos

Cansei de bichinhos de estimação imaginários sabe?Tá, tô mentindo como sempre. Amo bichinhos imaginários, tanto que resolvi comprar umas baratas. Quer bicho mais legal de bom? Posso me deitar embaixo de um monte delas [digo MOOOOONTE mesmo!] e sobreviver a uma explosão nuclear. Tudo bem qeu vou me vomitar toda, mas vou ser a única a sobrar numa explosão nuclear. Depois disso elas vão me comer e dominar pra todo o sempre o mundo. Mas foda-se! Eu sobrevivi... por pouco tempo, mas foi mais do que você seu brasileirozinho de merda!

Ok. Não arrumei baratas. Imagine se eu ia pagar por aquilo? Abro um bueiro na rua e pronto, pego barata, rato e alguma doença bonitinha que vai me deixar por um bom tempo ser ir na escola. Baratas são tudo de ruim eu sei, mas se fosse você eu não gritava, vai que esse bicho pensa? Pior, vai que elas sejam o contrário de Pink e Cérebro e consigam dominar o Mundo? Bratas amigas que leêm o meu blog, saibam que estarei sempre so lado de vocês [daniel] na alegria, na morte, na dor e na cama ~~o meuuuu corrrpo precisa do seuuu, e minh'alma te chaaaaama, ahhh eu adoro amaaar você!!!~~ [/daniel] Se quiserem matar uns judeus contem comigo! Se quiserem matar uns negões contem comigo. Se quiserem me matar, sou eu e meus chinelos havaianas verde-limão contra vocês... caí dentro aí, rapá! Caí dentro!

Confesse que você faz apenas leitura dinâmica e que não se lembra do post das iguanas, hein?

Sobre os diálogos com fãs de Legião Urbana e suas respectivas hemorróidas

2005-08-23T20:55:00.000-07:00

Sobre os diálogos com fãs de Legião Urbana e suas respectivas hemorróidas

ou
Como arrumar um inimigo mortal
ou ainda
Se não fosse menina aposto que nem tinha coragem de fazer isso!

Sabe, as pessoas me levam muito a sério quando não estou de frente a esse computador. Só porque sou nerda, magrela e branquela esse malditos cismam que eu tenho de ser levada a sério. Bem, talvez não seja isso, mas que eles são cismados eles são.

*porra Samanta, desenrola! Tu sabe que eu só venho aqui mesmo pra ter um ânimo e ver como pode ter gente pra escrever pior que eu...

Oras que audácia seu leitor... pois bem! A cena:

*gordinho fã do Legião Urbana sentado numa daquelas almofadinhas pra hemorróidas*

_ E ai Gordo?

_*meio sem jeito* Bom ué!

_E que almofada é essa?

_Ah, é que... é... eu to com último ossinho da coluna, sabe? Inflamado.

_Ahhh...

*vira pra turma e grita*

O Gorrrrdo operou de hemorróidaaaas!

*a sala cai na gargalhada e o Gordo olha como quem vai furar os pneus da sua CALOI-cor-de-rosa-líder-de-torcida e roubar o dinheiro do seu lanche*

Eu não acredito em mim. Não mesmo.

Sobre tendencias homossexuais de certos dançarinos

2005-08-22T20:46:00.000-07:00

Sobre tendências homossexuais de certos dançarinos

Sabe existem coisas que são ridículas hoje e que serão ridículas pra sempre. E não há nada tão ridículo quanto dancinhas coreografadas. Não mesmo. Imagine uma dessas travestis velhotas num domingo a tarde, cantando ‘I’ll survive’ e resolvendo contas de matemática com lapiseiras fofuchas, errando regra de três e tudo mais. Isso é semi-ridículo. Mas se tivesse uma coreografia isso seria RIDÍCULO.
Dancinhas coreografadas são tão feias quanto a modinha cowboy/bissexual. O pior é que um cowboy bissexual, sendo a cara do Benício e falando puxando erre é muito mais bonito do que dancinhas coreografadas. E ser pior que um cowboy bissexual é caso de polícia.
A única pessoa que fica gostosinha fazendo passo-a-passo é o Justin Timberlake. E isso porque ele também canta com umas gemidinhas sécsi. Talvez se o Príncipe Charles fizesse uma coreografia ele ficaria charmosinho. Mas só ele.
Dancinhas coreografadas são coisa de quem escova dente com pasta dental. E pasta é pra otários.

Sobre realidade e barranqueamentos, não necessáriamente nessa ordem

2005-08-16T21:24:00.000-07:00

Sobre realidade e barranqueamentos, não necessáriamente nessa ordem

Aqui em casa todas as noites ouço barulhos bizarros e como vocês sabem: em interior, barulho depois de seis horas não é bom sinal. São desde guris barranqueando uma vaquinha até veados com dor de barriga. E olhe que veados com dor de barriga são muito chiliquentos.

Agora a moda publicitária em matéria de comerciais de cosméticos é oferecer a realidade. As pessoas costumam não gostar da realidade. A publicidade por anos e anos nos ensinou que deveríamos ser louras magérrimas que agarradas a negros sarados correndo em praias havaianas desertas. ISSO era a nossa realidade. Agora colocam gordinhas de calcinhas brancas como desafio que pretendem fazer gracejos aos nossos olhos. Tenho vontade de mandar pela janela a televisão cada vez que me mandam a realidade nua e crua, fui criada a novela das oito e pão-de-ló. A realidade é dura demais pra minha cabecinha. É a anti-propaganda empregada ao extremo.

Marcos Valério, volte a publicidade! Sentimos sua falta!

Update!

A nova batalha da beleza na publicidade, formada pelas fofuchas da Dove X a magrinha Gisele Bündchen da Nivea, rendeu matéria no “The Washington Post”. O jornal americano publicou, nesta sexta-feira, uma reportagem com o seguinte título: “Sorry, Dove: Bigger Isn't Necessarily Better”. O que quer dizer: “Desculpe Dove, mas as maiores não são necessariamente as melhores”.

Acesso à notícia ´de grátis´ só que é necessário cadastro.

Distração

2005-08-11T14:48:00.000-07:00

Distração

Sou uma pessoa distraída. Muito distraída. Hoje mesmo enquanto ia de bicicleta (uma CALOI cor-de-rosa com enfeites de líder de torcida) pro Colégio, apenas me lembrei no meio do caminho que não haveria aula. Do fato de que bicicletas rosas da CALOI são batutas demais pra se ir a um colégio meia-boca só me dei conta agora.
Outro dia mesmo estava na rua espremendo espinhas, quando vi que um aglomerado de gente a minha volta me observava: o espelho em que eu me olhava pertencia a uma banca de filmes pornôs porém a distração me impediu de perceber isso a tempo.
Sou distraída o bastante pra esquecer meus deveres todos os dias. Mas como também me distráio no caminho do Colégio e acabo nunca chegando lá, isso acaba por não fazer muita diferença.

Tia Italiana

2005-08-02T15:23:00.000-07:00

Tia Italiana

Sempre sigo minha primeira impressão, sou como uma daquelas velhas Tias Italianas, fofoqueiras e tudo mais. Todos os dias quando saio pra comprar meu picolé diário reparo na moça que me atende. Desde a primeira vez que a vi disse que era uma safadinha. Até hoje nunca negou convite de nenhum tio solteiro meu, nem dos casados. Se bem que nenhum deles fez convite algum, mas aposto que ela não negaria. Aquela putinha...

Sobre discussões, Clinton e Madonna

2005-07-27T09:08:00.000-07:00

Sobre discussões, Clinton e Madonna

Uma discussão nunca termina sem uns tapas. Se você não deu os tapas você recebeu. Se você pensa que sua discussãozinha cotidiana com a patroa ou com o maridão terminou e perceber a ausência de tabefes tenha certeza de que não foi resolvida a pendenga.
Eu sempre perco em discussões, a não ser quando uso o tratamento de choque, quando o fulano grita pela enésima vez que vai me bater, viro a cara e digo: ‘Pois bata!’. Isso de modo bem enfático e com uma carinha de anjo é infalível. Ou melhor, quase infalível. Afinal tem gente má, cruel e terrível que ainda é capaz de bater. E não é qualquer tapinha, é um tabefe cheio de dedos que deixa bonitas marcas. Mas tem também os fracotes, pamonhas e bichinhas que caem no chão e choram. E choram. Choram muito.

As pessoas choram demais, não sei se porque tenho recém nascido perto de casa ou mesmo porque sou chata, mas o quanto as pessoas choram não esta nos gibis. Um absurdo. Litros e litros de lagrimas salgadas e nojentas. Quem pode com isso? As pessoas desperdiçam muita água assim, chorando com coisas tolas como a morte de um personagem de novela mexicana, uma separação ou mesmo porque foram molestadas. Ora, quem foi molestado tem mesmo é de culpar o Michael Jackson, afinal, todas as pessoas que foram molestadas no mundo culpam o Michael. Ou o Clinton. Mas culpar o Clinton é coisa pra profissional.

O Clinton, desapareceu afinal. Acho que deve estar em casa batendo a cabeça na parede por ter lido tantos livros do Paulo Coelho em tão pouco tempo. Ou quem sabe tem uma nova estagiária, porque afinal, a Madonna também leu vários livros do Paulo Coelho e continua toda decadente e serelepe por aí. Balançando a bunda e pernsando que é virgem. o/

titulo bunzunzunguinho aqui

2005-07-24T12:25:00.000-07:00

Da série: 'Posts ruins' - Capítulo MCMXXI

É difícil me adaptar à realidade brasileira. Afinal, eu a vida toda morei fora e esse país é confuso demais. Quando eu era criança morava na Disneylândia. Era um lugar bonito e eu sempre volto ali quando preciso rever meus amigos. Adoro todas aquelas discussões com o Mickey que ainda não entendeu que um rato não pode ter um cachorro de estimação! Mas isso se foi. Logo eu cresci e me aventurei a morar na Europa. Morei na França de Godard, na Itália de Fellini, passei por confusas experiências na Inglaterra e cheguei a chorar na Espanha de Almodóvar.
Fui a Rússia e conheci Eiseinstein, o Encouraçado e tudo mais. Voltei para a América, dessa vez com um inglês amigo. Vi Psicose e me encantei pelo ‘terro arte’e fui muito feliz. Descobri as comedias brilhantes e os musicais. Assisti Fred Astaire dançando com Ginger Rogers ao som de ‘Carioca’ e vi preto e branco pode ser mais belo do que colorido.
Voltei à Inglaterra, vi Monthy Python, descobri como ser sarcástico é bom. Acompanhei os documentários da BBC ativamente e me apaixonei pela Família Real. Já havia vindo de passagem ao Brasil para ver Glauber e conheci outra face de Caetano em ‘O cinema falado’. A pornochanchada foi inovadora, mas só agora cheguei ao Brasil de verdade.
Liguei hoje a TV e vi programas sensacionalistas, me assustei! Passei ao Jornal Nacional e tremi. Vou voltar a discutir com Mickey e Bambi, televisão me assusta!

Ouvindo: [just like] Starting Over – John Lennon / Circuladô de Fulô – Caetano Veloso

Grandes momentos da musica popular brasileira

2005-07-21T08:51:00.000-07:00

Grandes momentos da música popular brasileira com TITIO SEVÊ.

Como todos os serelepes leitores sabem, Severino aprecia boa música e é um titio gente fina [leia-se: me dá dineheiro] eu pedi a ele mais uma Seleção Nacional de Musicas, como ele fez recentemente para esse blog. Vamos aos melhores lances da partida.

"E é por isso que eu sou assim, eu só dou carona, pra quem deu pra mim!!!"

"Pau que nasce torto, nunca se endireita, menina que requebra, mãe pega na cabeça"

"Põe o carro, tira o carro, na hora que eu quiser, que garagem apertadinha que doçura de mulher, tiro cedo e ponho a noite e até de tardezinha, tô até trocando óleo na garagem da vizinha"

"É bom para o moral, é bom para o moral, é booom!"

"Dá, dá, dá, dá beijinho nas meninas, dá dá dá"

"Ele senta, eu sei que senta, ele senta, eu sei que senta!!! Senta no cavalo só pra levantar o rabo, senta no cavalo só pra levantar o rabo!"

Sem mais.

Postezinho serelepe

2005-07-19T06:15:00.000-07:00

Hoje estava forçando minha mente pra ver se conseguia pensar em algo pra postar que fosse entendível, afinal, pretendo que haja comentários mimimi no final disso. Daí pensei, por que não [por que não?, por que não?, por que não?] faço um serelepe post seriado, daqueles no mais alto estilo portal de noticias? Simbora:

+ Pois bem, é, e tal com toda essa historia de CPI e tudo mais, notaram que a mesa virou? Eu é que ainda não tinha previsto isso no blog, mas eu SABIA que um dia Severino Cavalcanti seria considerado o cara mais batuta da câmara dos deputados!

+Furacão Emily, mimimi e tudo mais, hora morreram mexicanos, isso é muito bom.

+Os líderes islâmicos britânicos “proibiram os atentados terroristas” e tudo mais. A-ra. Eles vão escutar seu Osama Bin, que já encheu as cabeças dos débeis com muita merda, ou 500 liderzinhos muçulmanos? Um teste à estupidez humana.

+Onde estão os encandalos de celebridades nesse país? Isso é um absurdo, ao invés de nos preocupar com terroristas devíamos estar nos perguntando sobre as namoradas do Fábio Assunção. Aliás, com as namoradas nada, com o Fábio Assunção. Aiai, o Fabinho, aiai. [se o Charlito vê isso me mata]

+A-rá. O IBOPE [audiência, vá lá, mandar nome de instituto é chato] do Pânico na TV está [no gerúndio] abaixando meu amigos... e ta ficando chato bagarai. Caindo na mesmice e tudo mais, blábláblá isso os jornais já falaram, o que devo dizer é: “Pois é crianças, não adianta apenas fazer propaganda de cerveja, o negocio é fazer piada boa.” O programa virou, como qualquer outro humorístico, global ou não, repetição e tudo mais. As sandálias da humildade, por exemplo, a primeira foi legal, a segunda ia, chegou a terceira... Porra, piada repetida já temos na “A praça é nossa” e tenho de dizer que por lá as coisas andam melhores que no Pânico.

+Entramos no ramo [hm...] das celebridades, agra ‘escatologice’ eu assisto no Discovery Channel: Britney vai passar o parto na televisão. Hm... Seria alguém capaz de ver pernas abertas naquela situação e se excitar?

+Acho que já já mais logo, temos algum textinho bonitinho, sabe como é, dessa vez com nexo.

Sobre fala e apenas sobre fala.

2005-07-15T12:14:00.000-07:00

Sobre fala e apenas sobre fala.

A fala nos leva a vários lugares, afinal QUEM TEM BOCA VAI A ROMA. Pois eu não pretendo ir a Roma. Talvez a Nápoles ou Udson, mas Roma certamente não está nos meus planos. Mas como você, pelo menos ainda, não é meu agente de viagem isso não interessa. A fala é bizarramente a coisa mais importante do mundo, depois da Rainha da Inglaterra. Se você não falasse, seria como qualquer um desses macacos, um chimpanzé qualquer [acho que mesmo falando, nem vocênem eu vamos muito longe disso] isso é uma daquelas coisas que diferenciam você e eu deles. Ah, claro, dizem também que pensamos e que isso faz uma enorme diferença, mas excetuando-se pastores da Igreja Universal, o Roberto Jefferson e a Rainha da Inglaterra, eu acho que eles estão mentindo, nos somos mesmo apenas uns chipanzés falantes, que sabem mentir. Muito mal.
Pois a fala é uma daquelas coisas que muitas vezes praguejo e penso que não deveriam jamais ter sido inventadas. Pois apesar de falarmos um monte de coisa, nem metade delas são aplicáveis, pior ainda, nem metade delas são entendíveis.
Quando os homens das cavernas, que até então só faziam bem pra humanidade, pintavam em suas paredes coisas vermelhas e pretas muito bonitas e construtivas é que o mundo era perfeito. O silêncio era raramente quebrado por um animal impertinente, uma bala perdida ou algo que o valha. Isso era muito raro, coisa de um em um milhão. E algumas pessoas gostavam desses barulhos, particularmente uns cabeludos que davam a impressão de não tomar banho nunca, eles balançavam a cabeça demonstrando gostar REALMENTE desses barulhos, ou poderiam estar odiando, não se sabe, as pessoas ainda não conversavam. Nem choravam. Era o mundo perfeito.
Mas como sempre há um desgraçado, muito desgraçado da vida para acabar com a alegria da torcida eles também tinham um. Ele não tinha nome, afinal as pessoas não falavam. Mas foi um filho dele que inventou isso, nepotismo sabe como é.
Ele não prestava pra nada, não sabia caçar, pescar, cuidar da casa, afinal, nem pra parir ele servia, era homem. Pois um dia ele descobriu que aqueles resmungos [sim, eles já resmungavam] poderiam ser um pouco mais pedantes. Começou a treinar, afinal não tinha nada mais pra fazer da vida... treinou, treinou e tudo mais. Até que um dia conseguiu um ruído bom o bastante para ser o maioral.
Foi apresentar a todos, e todos que não queriam aparecer de idiota [esse conceito idiotice sempre existiu] fizeram que entenderam. E assim foi se espalhando, todo mundo querendo imitar o maioralque sabia resmungar bonito. E foi assim que criaram as primeiras palavras. Ninguém entendia nada, mas assim foi prosseguindo, um falando para o outro para parecer o maioral. E ainda acho que até agora ninguém se entende. Pois bem, finjam que me entenderam, não querem parecer idiotas né?

Café-da-manhã intergalático, assuntos desconexos.

2005-07-13T21:08:00.000-07:00

Hoje pensei em escrever, mas quando lembrei que não pensava bebi um litro de vinho quente pra comemorar e me esqueci sobre o que ia postar. Brlhante. Da´resolvi fazer um postezinho lindo e alegre sobre assuntos desconexos, como todo bom blogueiro.

O café da manhã é quase uma aventura intergalática, principalmente quando você toma seu café da manhã às uma da tarde depois de dormir, das cinco da matina até aquela hora. O infeliz lado da moeda é que você se lembra que deveria estar 'tirando a sesta', aquele cochilinho básico que todo mundo conhece. Daí você vai tirar a sesta e acaba adormecendo até as quatro da tarde. Sabendo que já perdeu todas as aulas se toca que é hora me ir pra internet. Como o tempo em rede passa como um segundo dão cinco horas da manhã e você nem percebe que perdeu a novela das oito. Taí um ponto positivo. A parte intergalática só entrou no título porque é uma palavrinha cheia de firula que chama a atenção das pessoas.

As pulseirinhas LIVESTRONG chegaram em Sete Lagoas, rá, bem sabia que já tinham saído da moda. E o pior, já chegaram as falsificadas de todas as cores do arco-íris da bandeirinha gay.

Estou me livrando das drogas, fazem 2 anos que finjo que o ~~PORRA~~ ZORRA TOTAL não existe. [crente ripoga] E nessa corrente existêncial que emana energia à minha vida pós 'zorra total', me sinto um ser iluminado por toda essa energia cósmica divina jesuiítica, aleluia irmao. [/crente riponga]

Complexos ou 'enchendo linguiça traveiz'

2005-07-09T21:44:00.000-07:00

Complexos ou 'enchendo linguiça traveiz'

Somos complexados. Aposto que você tem pelo menos uns três complexos guardados na gaveta inutilizada de uma mobília qualquer. E um embaixo da cama por via das dúvidas. São eles de vários tipos, tamanhos, formas geométricas, partidos, são complexos muito complexos. Tem complexos argentinos, suíços [no meio político esses fazem sucesso], paraguaios, americanos e até uns MADE IN CHINA ou TAIWAN porque os pobres também têm direitos.
Outro dia caminhava eu pela rua, de braços dados com meu complexo diário. Ele é baixinho, cearense, negão e judeu... Ah, creio também que ele torça pelo mengão. Pois bem, caminhávamos os dois de braços dados e eu via que algumas pessoas se afastavam amedrontadas. De certo era medo do meu complexo. Eu comecei então a caminhar mais adiante até que vi um rapazote com uma calça Levis, blusa do Che Guevara e boina na cabeça. Não, não tive medo do rapaz, afinal, ele está na última moda. Porém o complexo dele... Era alto, esnobe, tinha um broche da família real e não olhava nos olhos das pessoas. Fugi. Vai que o rapaz veria o broche que ganhei do príncipe de Mônaco e me bateria.
Esses malditos...

Sobre ataques terroristas, textos encaminhados e a boa e velha encheção de linguiça.

2005-07-07T20:04:00.000-07:00

Sobre ataques terroristas, textos encaminhados e a boa e velha encheção de linguiça.

London sofreu ataque terrorista, se esses desgraçados atacarem também a Dinamarca como ameaçaram e eu encontrar Osama Bin 'Miojo' Laden na rua, vou dar-lhe uma cusparada daquelas desavergonhadas bem na testa. [nojeeeento] Aproveito que estou gripada e lhe escarro catarro na cara: ''Isso foi por UK, seu filho da puta''.[/nojeeeento] Se bem que acho mais seguro não falar que foi por UK, afinal, se destruirem minha fonte única de uísque escocês estou frita. Só vou cuspir-lhe. SÓ.
Se isso tivesse sido na França estaria tudo bem, no Japão e tudo mais, porém isso na terra da Rainha é indigno. Osama Bin Laden tenha medo, se eu lhe pego andando pelas ruas de Sete Lagoas não vou esperar recompensa do governo americano, você está em minhas dependências inimigo. Tenha medo.
...

Crianças felpudas felizes saltitantes serelepes e sapequinhas, eu andei escrevendo [tudo bem, estou mentindo, eu escrevi sentada mesmo] algo... Creio que era sobre alguma coisa no estilo: Osama Miojão está em Seslagoa ou Eu vi a bunda do Prince Charles e talvez, MALDITO SEJA O DIA EM QUE OS HUMANOS APRENDERAM A FALAR... não, não pode ser esse último não, tenho capacidade mental pra isso não, seu moço.
...

A minha professora de História é escrava dos gerundismos... é o tempo todo, é o dia inteiro... 'vamos estar estudando' 'vamos estar fazendo' 'vamos estar pensando nisso' e 'vamos estar tranferindo você para o departamento correto'. O engraçado é que isso já é desde ano passado e até hoje eu não encontrei o maldito 'departamento'.
...
Hoje eu comprei um CD, afinal, roubar mp3 pela internet não é a mesma coisa que roubar um CD da loja. Claro que eu não roubei um CD. Mas eu roubei o vendedor, não o dinheiro do vendedor. É o seguinte, tinha um CD, 46,00 conto de réis aqui na terra. E eu levei por 12,90. O que não são as lojas de CDs e seus atendentes paqueradores. Enquanto o moço conversava com a colega-peituda-morena-analfabeta tentando levar a moçoila pra ~~cama~~ comer alguma coisinha [posso te garantir que ali, ALGUÉM ia comer uma coisinha] eu serelepemente troquei as etiquetas. Afinal a minha esperteza classe média 'nos não pensamos não senhor' me permite fazer esse tipo de coisa 'sem medo de ser feliz e escrever no blog'. Se você atendente otário lê o blog, ~~Rárá, não deve ter comido a moça e ainda foi enganado.~~ I'm so sorry.
...
Estou triste afinal ~~:o não tenho dentes brancos e saudáveis como a menina da propaganda da Colgate :O~~/~~o Spongebob é gay~~/~~não sei se Tostines é fresquinho por que vende mais, ou vende mais por que é fresquinho?~~ o Caetano perdeu humilhantemente para o Marcelo filho do Andará, criado na Lapa ~~pobre, preto desgraçado que não sabe cantar~~ D2.
Pode deixar, ano que vem ganhamos TODAS as categorias, quem sabe até de MELHOR DUPLA DE NOME: SANDY E JUNIOR que esse ano foi ganho por Sandy e Jr, eu realmente fiquei abestalhada. Acho que ele deve deixar a de MELHOR CANTORA pra lá, não pega bem... Mas a-p-o-s-t-o que se houvesse uma de MELHOR CANTOR IMITANDO A CARMEM MIRANDA NO ANTIGO GALA GAY ganhavamos. Mesmo porque a única pessoa que poderia nos desafiar seria Ney Matogrosso e esse desapareceu do mapa.
...
*perdão quanto a pontuação, o teclado em que escrevo, meu amiguinho, tem o básico do básico de acentos... teclas soltas e um monte de coisa. Eram para ter muitas exclamações aí, mas imaginem como puderem*

Os iguanas meus felizes bichinhos de estimação

2005-07-02T21:07:00.000-07:00

Os iguanas meus felizes bichinhos de estimação

Hoje eu comprei um iguana. Não, não é um iguana de verdade, você realmente acha que minha mãe permitiria? Na verdade comprei um casal de iguanas, isso, porque tudo quando se fala de casais é mais bonito. Ou pelo menos as pessoas se interessam mais.
Pois bem, comprei: 70 £, sim foram em libras, afinal são iguanas inglesas. Claro que são! E olhe que são rebeldes. Os iguanas imaginários mais rebeldes que eu já tive!Comprei tudo o que precisavam, comida de iguana, cama pros iguanas e todas essas outras coisas que eles DEVEM precisar. Eu ainda não tive coragem de tira-los da caixa.
[15 minutos depois]
Ótimo, tirei os iguanas da caixa, senão esse post ficaria sem sentido. Afinal, meus leitores não poderiam ficar sem uma solução para o caso. Abri a caixinha imaginária, uma caixa marrom escrito frágil e com uns furos em volta. Não sei pra quê, afinal iguanas não respiram, isso é contra a lei da natureza, deve ser apenas estética!
Assim que os tirei da caixa me perguntei por que raios gastei aqueles setentinha... Aiai podia ter comprado um deputado... Mas estão lá, os dois, meu sonho concluído. Um olha para o outro e vez por outra um deles olha para mim. Acho que estão flertando [flertando que palavra mais antiquada] eles me olham com um olho que com o outro namoram, ou pelo menos é isso que parece, não sei se iguanas normais fazem isso, mas as minhas fazem, afinal elas são iguanas inglesas!
Peguei-os pela mão, queria saber quem era o macho e quem era a fêmea. Não descobri. Fiz uni-duni-tê-salamê-mingue e marquei com uma caneta BIC um risquinho num deles enquanto o outro ficou sem nada. Agora não me lembro se risquei a fêmea ou o macho, mas já escolhi os nomes: Doralice e Astrogildo. Acho que deviam estar na caixa discutindo a relação porque desde que chegaram, após aquele momento de flerte [que poderia bem ser um momento de ódio, não sou muito boa com sentimentos] não se olharam mais... ficam os dois me olhando, me olhando... vou esconder as facas da cozinha e por meu AK-47 atrás da porta Doralice parece não ter gostado muito de mim...

Sobre Almeidinha, ou Almeida Junior, ou o filhinho da mamãe.

2005-06-30T20:54:00.000-07:00

Sobre Alemidinha, ou Almeida Junior, ou o filhinho da mamãe.

Almeidinha era filho único. Era chamado assim pois a mãe acha que Euricrédilo Pinto Almeida Jr. era um nome forte e como seu pai era o Ameida, assim ficou, Almeidinha. Pois a mãe de Almeidinha, Dona Soraya, fazia tudo que ele queria. Tudo MESMO. Almeidinha cresceu mimado, vivia na gandaia, dava a bunda, cheirava cocaína, ia a Igreja e não tinha limites... Nenhum limite.
Um dia a mãe de Almeidinha sou que ele estava ~~usando~~ escutando Charlie Brown Jr. e suicidou-se, afinal ela podia aceitar tudo: que o filho desse a bunda, virasse discípulo do Edir Macedo, cheirasse cocaína ou até mesmo assistisse a novela das oito, mas Charlie Brown Jr. era demais.

Escutando: Vapor Barato - O Rappa "... eu não preciso de muito dinheiro, graças a Deus e não me importa, e não me importa não a minha Honey Baby...''

Sobre o tio Roberto Jefferson e molho de mostarda

2005-06-28T04:26:00.000-07:00

Sobre o tio Roberto Jefferson e molho de mostarda

Roberto Jefferson é um grande apreciador do molho de mostarda, ou mostarda, ou aquele do potinho amarelo, ou mesmo 'aquela porra que tu põe no cachorro quente'. E Roberto Jefferson é meu tio, um dos meus tios favortos na verdade, ele só perde para o tiozão ~~gostosão~~ FHC, mas isso é assunto pra outro post. Betinho [como é chamado pela família, ou Betão, ou Cantor de Churrascaria e até mesmo 'bundinha de tanajura', mas desse último apelido ele muito se envergonha] é um tiozão legal, leva pra passear em Brásilia, dá milhões de presentes, e todas aquelas coisas que tios legais fazem... Poderia ser considerado ausente, mas tendo dinheiro e a Rede Globo ninguém precisa de mais nada na vida.
As pessoas falam nos jornais que o tio é um canalha, um panacão, dedo-duro, filho-da-puta e tem algumas que até chamam de HERÓI DA PÁTRIA!!!!! Como podem falar esse tipo de coisa do tio? Fico indignada.
Ele me contou por esses dias que eu deveria ligar para as provocações na escola, ou mesmo para as pessoas na rua que falassem que ele era um ladrão, afinal, ele estava fazendo tudo para o bem da família, me disse também que ele cuidava da administração de um asilo e de uma creche junto com o meu padrinho: Collor, ou ~~supositório de cocaína~~ topete, como o chamamos. Quando me lembrei das ações divinais de meu tio me culpei com a força da eternidade por um minuto em que pensei que ele pudesse ter feito algo de errado! Imagine, titio... Peço mil perdões a ele por isso.
Mas fodam-se os parentescos! Afinal, o assunto central do texto é a mostarda. Bem, mostarda segundo o Aurélio é: 4 - Molho pastoso feito com mostarda [3]. E mostarda é ótimo. Com tudo: batata frita, bolo de chocolate, Nutella, pirulito de morango, goiabada, café, VODKA e claro: macarrão!

Dinheiro

2005-06-23T07:54:00.000-07:00

Dinheiro

Quando dizem que o dinheiro não traz felicidade sou tomada por uma incontrolável vontade de rolar pelo chão rindo e me contorcendo freneticamente, onde já se viu duvidar do maravilhoso poder do dinheiro? Senhor de tudo e de todos? Não sei como ainda não criaram uma igreja pra ele! Depois quando falo que não háninguém que consiga ser tão irônico quanto o publicitário que inventou esses ditados e com certeza embolsou rios do tal papelzinho infeliz zombam da minha pessoa.
Sejamos francos... As contas de telefone, as faturas do cartão de crédito, a conta de luz, com o passar do tempo a vida se reduz ao insano ritual de arrumar dinheiro. E aí fazem cada coisa para conseguir o tal que dizem não trazer felicidade, as pessoas entram em reality shows, posam peladas, participam do programa do Faustão, desfilam na parada gay, se transformam em ex-padres irlandeses surtados e há até algumas que fazem coisas que, meu amigo, tenho vergonha até de dizer... Ouvi falar por aí que algumas trabalham? Rá! Agora vão querer que eu acredite também em Papai Noel, duendes, Coelho da Páscoa e nas coisas que o Severino Cavalcante fala...
O dinheiro é uma das melhores invenções da humanidade, teoria da relatividade? A roda? Coca-cola? Sexo sem compromisso? Igrejas Evangélicas? Se você acha que os caras que inventaram isso são inteligentes você ainda não conhece a história do japonês que inventou o dinheiro.
Claro que foi um japonês! Os japoneses inventaram todas as coisas legais do mundo! A história do dinheiro é uma só. Era uma vez (toda história que pretende entrar para a História tem de começar com era uma vez) um menino japonês muito inteligente. Ele não acreditava em nenhuma dessas bobagens, imaginem que um dia contaram a ele que um homem pobre, nordestino, baixinho e corintiano subiu ao poder numa dessas nações de terceiro mundo, e que ainda por cima esse homem não tinha o dedo mindinho! Claro que ele não levaria esse tipo de coisa a sério! Na época em que ele viveu as pessoas costumavam usar como moeda de troca coisas estúpidas como conchas, espelhos, ouro (imagine só? Usar ouro? Como se valesse alguma coisa!), cascos de cabrito montês e ex-mulheres, essas ultimas particularmente comprovam como as pessoas não sabiam fazer negócio naquela época. Daí ele que não tinha uma ex-mulher, não morava na praia para ter conchas, tinha um enorme complexo de inferioridade que não o deixava nem se olhar no espelho, era vegetariano (portanto incapaz de ferir o cabrito) e que além de tudo achava ouro a coisa mais brega do mundo resolveu inventar o dinheiro. Simplesmente, pegou um panfleto do candidato de oposição, desenhou bigodes, chifres e um cigarrinho de maconha no canto da boca do pobre homem do retrato e determinou que aquilo ia ser a coisa mais importante do mundo, as moedas não foram criadaspor ele pois desde a vez em que tentou trocar aquele papel rabiscado por alguma coisa no mercado foi mandado para um manicômio e nunca mais se ouviu falar.
Claro que ninguém queria usar aquele papelzinho, e mais claro ainda que esta é uma história estúpida e sem sentido, mesmo porque as pessoas não gostam de acreditar na verdade, que Deus quando fez a Terra, criou Adão e Eva em meio a um momento de luz (havia acabado de criar o astro-rei) criou moedinhas e notas e disse aos filhos para que não gastassem com bobagem, não perdessem o troco e claro não colocassem na boca pois é sujo. Ah, dizem que depois ele falou algo como invistam nas ações da Microsoft e guardem tudo bem escondido na Suíça!, mas Adão e Eva que já tinha descoberto o prazer que crescer e multiplicarproporcionava preferiram jogar na Mega-Sena. Assim surgiram os países subdesenvolvidos e os cearenses.
Em suma (um 'em suma' é excelente pra pegar pseudo-intelectuais que só dão uma olhadinha na primeira e na última frase) dinheiro não traz felicidade, entregue-me o seu e seja feliz!

Update: Voltamos ao template antigo, consegui arrumar, mimimi, papapa, tintintin... Todo mundo já percebeu...

Post extra curricular

2005-06-19T17:21:00.000-07:00

Todas essas coisas musicais e um nada pra postar, lá vai, tirei do Eudi :

Volume total de músicas em meu computador:
725 mb aprox.

O último CD que comprei foi:
Na era do mp3 eu ainda uso comprar...
O último: The Killers - Hot Fuss

Música tocando no momento:
No Pressure over Cappuccino - Alanis Morissette

Cinco músicas que eu ouço bastante, ou que significam muito pra mim:
Tô com preguiça, vão só cinco mesmo:

Nostalgia (That’s what rock’n’roll is all about) - Caetano Veloso
Seven Nation Army - White Stipes
Paint it black - The Rolling Stones
Take Me To the River - Talking Heads
She Loves You - Beatles

Pessoas pra quem eu passo a "Batuta Musical":
Os gatos pingados que visitam esse blog e quiserem fazer.

Curiosidades curiosas sobre a família real

2005-06-19T12:30:00.000-07:00

Rá.
Esse menino é um perigo!

Futilidades

2005-06-11T09:04:00.000-07:00

Hoje estava eu lendo uma dessas revistinhas de espera de consultório médico... tudo bem que eu não estava em um consultório médico (era a salinha de espera ~~da psicanalista~~ do colégio)... Folheei a revista, era a CAPRICHO edição 951, na capa: Felipe Dylon... fiquei com medo, muito medo, passei umas páginas, coisas de moda que se eu quisesse saber era só assistir TV.

Vidrei num quadrinho, que não era bem um quadro e vi uma guria com cara de otária falando que não se deve fazer festas na faculdade! Onde já se viu?? Se não fizer festa na faculdade faço onde? Pro inferno!

Vi algumas inevitáveis matérias sobre moda, bem comuns. Coisinhas sobre namorinhos, broxadas. E uma mini matéria sobre eleições... Essas revistas sinceramente estão perdendo seus princípios, deviam ter mais matérias sobre raves, vodka, sexo sem compromisso e outras coisas de gente normal.

Pelo jeito estão seguindo o caminho da VEJA. Não, retiro o que disse, eles não desceriam tão baixo.

Loucura, loucura, loucura

2005-06-06T01:39:00.000-07:00

Luciano Huck saia desse corpo que não lhe pertence!

São 05:42 da matina, pessoas se levantam para trabalhar e eu ainda nem dormi, note como sou pessoa alegre e feliz!

Ok eu não me importo com o fato de não ter dormido afinal passei a noite escutando 'tudo de João Gilberto que achei por aqui'...

Ah, João Gilberto...
Como definir? Ele é tão, tão... João Gilberto

[/autista]

Bem esqueçam esse maldito post metidinho a cult, regado a café misturado com VODKA.

Post que não deve ser levado a sério*

2005-06-04T14:31:00.000-07:00

Notênhas:

-Nos últimos dois dias eu dormi cerca de 4 horas, imagine como não esta meu excelente humor?

-As novelas não tem mais crianças prodígio como antigamente, copiou Farinha?

-O que será que o Papa faz quando desaparece da mídia? Aposto que ele tá gordinho daquele jeito de tanto comer* Fandangos e jogar Super Nintendo®

-Alguém aí sentiu falta do Charlie Brown Jr?

-Saudosa a época da Princesa Diana, pelo menos tinhamos um escândalo por semana*** hoje é por mês e olhe lá...

-O que leva um canal de TV a fazer uma novela de nome "Os ricos também choram" ou algo que o valha?

-O que leva esse mesmo canal a fazer trocadilhos mais infames que os meus?

-Como o Latino consegue compor músicas de rimas tão brilhantes como: "Renata/ Ingrata/ Trocou o meu amor por uma ilusão/ Renata/ Ingrata/ Quem planta sacanagem colhe solidão" ou "Amor de pizza/ Aonde bate fixa/ Amor de pizza/ é imoral" ?

-Moda country???? Maldita seja a Rede Globo!

* Algum post aqui deve?

**Seus maldosos

***Note a rima infame

Som: Somebody Told Me - The Killers

2005-05-13T21:37:00.000-07:00

Eu não tenho idéia alguma de título, olhe que interessante.

~~Percebam pelo tírulo que o post vai ser uma merda~~

Dormir na sala de aula é uma arte. Sim, uma arte! Tem de ser no mínimo muito artista para a persona dormir na sala de aula. E claro, tem de ter muita concentração. Você acha que gasta concentração para fazer um exercício de matemática, ou qualquer coisa que seja, não minha criança, se você não consegue dormir na escola, você é um fracote em matéria de concentração. Rá! O grande problema é gente conversando (isso porque mesmo que você ache aquele seu coleguinha um animal irracional, ele não é. Só gente conversa não?), gente cantando ~~Legião Urbana 24h dia, puta gordo mala do caralho~~, gente tacando bolinhas de papel (não! não a música, tô falando de bolinhas de papel mesmo), gente daçando na boquinha da garrafa, professores super-duper-hiper-mega-ultra que sabem tudo sobre a novela das oito, gente falando que João Paulo II é Santo, discutindo a teoria da relatiidade, namorando, ~~se masturbando~~, caminhando e cantando e seguindo a canção, recebendo um epírito, discursando como Che Guevara em cima de uma mesa, tocando violão, comendo, alunos falando asneira *ops! desculpem... pleonasmo*, professore falando com gerúndio, o ~~xeroqueiro~~ operador de fotocopiadora cantando o hino do cuzeiro, a terra sendo invadida por marcianos cor-de-rosa choque, garotos mal definidos sexualmente cantando YMCA e Macho-Man, fora as malditas contas de matemática.
Todas essas coisas impedem as pessoas normais de dormir. Mas quem disse que ~~Sammy Sam~~ eu me esmureço(?) diante estes fatos? Claro que não, como mocinha persistente e incansável ~~e cheia de tudo que há de bom (claro oras, sou uma menina SUPERPODEUROSA!/o/)~~ me esforço ao máximo para conseguir esse feito. As vezes eu consigo, e nas outras vezes... também!

Mas isso não vem de hoje... *interromepe* isso é uma evolução da progetividade progressíva rubimática da onipresença rubicunda da fotoescultura trigonométrica do paralelogramo do rabo da lagartixa que vem a ser nada mais nada menos que o eu que chega e passa e transpassa em tempo e espaço num balé esquisito em que o brilho daquele olhar colírico que avançava ritmicamente por todos os cantos ... bah, o que importa, o importante é que João Gilberto é um gênio, e como gênio que é tenho de dizer que ...

Cale a boca Gilberto Gil!

Olhe eu nem vou lhe responder pois uma pessoa capaz de falar tal atrocidade para com a minha pessoa, deve ter tamanha insatisfação com a sua pessoa que não passou pelos caminhos da evolução do ser que vem de Darwin, e que ~~se não fosse a maconha não seria a coisa linda que é, e bat macumba!~~ passa por toda a humanidade e vem a chegar em João Gilberto que como eu disse e repito é um gênio ...

Cale-se! (hum... infame essa hein criança?)

Bem voltando... a sim, DORMIR NA SALA DE AULA É UMA ARTE. E tenho dito!

Huhuhu... é por isso que seu país não EVOLOI...

2005-05-06T21:33:00.000-07:00

Severino Cavalcanti apresenta

Samanta paga ótêmos caches... ~~além de ser minha sobrinha~~

Clássicos da música popular brasileira:

Vou mandando um beijinho,
pra filhinha e pra vovó
só não posso me esquecer
da minha egüinha pocotó.
Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó
minha egüinha pocotó.

Dói, um tapinha não dói
Um tapinha não dói
Um tapinha não dói
Só um tapinha...

É o amooooor!
Que mexe com a minha cabeça e me deixa assim...
Que faz eu pensar em você e esquecer de mim...
Que fez eu entender que a vida é feita pra viveeeeer!

Pense em mim,
chore por mim,
liga pra mim,
não, não liga pra eleee!

Ele senta!
Eu sei que senta!
Ele senta!
Senta no cavalo só pra levantar o rabo...

Tá com pulga na cueca
Já vi vou catar
Tá com pulga na calcinha
Tá ruim de tirar!

...

§-]
porca miséria, ma comequepode isso SIVIRINU?
[/siciliana]

O milésimo capítulo esta chegando...

2005-05-03T20:31:00.000-07:00

O milésimo capítulo está chegando...

Minha sala não é nada normal, nada, nada, nada... veja você criança que eu ~~babava numa revista de cinema, já estava quase entrando em transe~~ prestava atenção na AULA (por que eu destaquei isso?) de geografia, em que se falava como de costume na novela das oito, ~~porque a Globo está pagando para que assistamos a todos os programas ao invés de aprender, tarefa essa muito, muito cansativa~~ apenas se falava em novela das oito, mas a conversa paralela é inevitável...
Samanta / Coleguinha MALENFORMADÍO / Coleguinha fã de Legião Urbana

*lendo uma revista, por sinal muito velha, que tinha uma reportagem sobre filmes clássicos, dessas listinhas de 100 ou 200, como de costume nessas revistas, comenta baixo, muito baixo* Filhos da mãe, como puderam esquecer ''O Encouraçado Potemkim'' ou mesmo ''A Greve''!!! COMO esqueceram Eiseinstein?
Oi?
~~Tínteressa não garoto! Escuta aqui te conheço?~~ Nada não, falando sozinha.
*coleguinha da frente se metendo* Samanta fica lendo essas porra dessas revistas déndissala?! Deixaeuvê? *puxando a revista*
Deixovetamemmermãum?
~~vou contar tudo pra minha MANHÊ!~~ ¬¬ falava que não deveriam ter esquecido Eiseinstein...
*momento viajandão* Nóóóoóssasenhouramainzenzinhadacruzdedeus ... deixa de ser besta!
¬¬
Eiseinstein? dãããã
Serghei Mikhailovitch Eiseinstein nascido na Rússia em 1898, morreu com 50 anos se não me engano em 1948, cineasta, aliás só podia ser porra, essa é uma revista de cinema, e esta é a seção dos melhores de todos os tempos e ESQUECERAM de Eiseinstein que SIMPLESMENTE mudou o cinema, sócêvendo! Por que? nunca ouviram falar em Eiseinstein?
É EINSTEIN não?
Lógico que é!!!!! ... Tinha que ser Samanta ...
*cara de 'burrice tem limite crianças!'*Claro! Imagina se vocês errariam Albert Einstein, Alemão, naturalizado norte-americano, autor da teoria da relatividade, a maior figura da ciência do século XX, imagine, eu sou a burra da história, imagina... Por que TINHA de ser Samanta?
A pessoa que é capaz de falar que RENATO RUSSO é viado tem dessas né?
huahauhauhauhauhaushsaçktgiuwefbveuri, Samanta eu já falei pra parar com o lisérgico? dããããumasaããã
~~tem o que nessas cabeças-de-bagre, ah esqueci, bagre tem cabeça OCA, porra! pessoas que tem coragem de duvidar de mim merecem a morte, esqueceram do meu COMPROMISSO COM A VERDADE?~~... bem, sinto informar mas eu estou certa nos dois quesitos...
E AINDA É CONVENCIDA?
é! convencida!
~~A modéstia é uma das minhas inúmeras qualidades...~~ ... ¬¬ ...

_______

Podia ter sido assim...
*lendo uma revista, por sinal muito velha, que tinha uma reportagem sobre filmes clássicos, dessas listinhas de 100 ou 200, como de costume nessas revistas, comenta baixo, muito baixo* Filhos da mãe, como puderam esquecer ''O Encouraçado Potemkim'' ou mesmo ''A Greve'', como esqueceram Eiseinstein?
Que cêdisseSamanta?
Nada.
Xôvêsáreviusta?
Não.
*professora chega*
Que foi aí hein, esse gupinho: Samanta que-ri-da, Burrinha e Estúpidozinho?Nadicadinadanaumfessora.é, foi nada.
Samanta?
Bonito vestido professora, combinou muito bem esse ROSA CHOQUE com essa COR-DE-BURRO-QUANDO-FOGE e claro, sem desprezar os detalhes em VERMELHO SANGUE e a pulseira VERDE ABACATE!!! A-m-e-i!
ai, cê acho? nossa, tipo assim, eu fiquei super na dúvida na hora de escolher a roupa que eu ia estar vestindo hoje, pra vir estar dando aula na oitava, sei que vocês adolescentes são muito exigente com o visual... (desembesta a falar)

_______

E ainda tem mais três anos até eu me formar... L-I-N-D-O!
Nostalgia That’s what rock’n’roll is all about) - Caetano Veloso
That’s what rock’n’roll is all about. I mean That’s what rock’n’roll was all about

Em tempo, meus dias de poser, agora publicados. Agora vão poder ver todas as minhas fotos malucas, ou pelo menos, fora do comum... bah, que exibicionista não tem um flog.

Sete Lagoas à beira de um ataque terrorista!

2005-04-28T13:53:00.000-07:00

Sete Lagoas à beira de um ataque terrorista.

ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!

Isso mesmo que tu leu mané! Sete Lagoas, o ~~buraco~~ lugarejo onde eu moro tá pra sair até no Jornal Nacional, hoje, no colégio, sou surpreendida pela noticia de que o portal não seria aberto para os alunos sairem, e como ~~não fazia a mínima questão de ficar dourando a pílula nesse colégio~~ fiquei assustada com o acontecido quis saber o por que, ~~mas a gordinha chata perguntou primeiro, aquela filha da puta~~ aquilo estava acontecendo, ouvi as sirenes de polícia, pensei, enchi a paciência de todos os RESPONSÁVEIS daquele colégio até que contaram que TENTARAM JOGAR UMA BOMBA NA PREFEITURA DE SETE LAGOAS. Passado o susto pois isso esta muito normal ainda mais para uma cidade no interior do Brasil, formada porimigrantes americanos ricos anti-semitas e anti-orientais-barbudos-que-gostam-de-tacar-bombas-em-americanos-anti-orientais Entramos em pânico, o Brasil não esta acostumado a isso como os EUA e penso eu que se isso fosse acontecer seria em Dois Córregos que é uma cidade grande, nunca em Sete Lagoas. Seria como dizer que os nordestinos BEBEM ÁGUA! Imagine só, aposto que vocês não cairam nessa de nordestinos cairam? Imagine, nordestinos bebendo água... mas voltando ao tema (temos um tema?óun! esse blog esta evoluindo!) Sete lagoas nunca foi uma cidade muito rtelevante, só porque somos a terceira cidade (ou quarta, ou quinta) que mais paga impostos nas Minas Gerais? Besteira, minha criança, besteira. Retornemos, ficamos apavorados, ~~muito apavorados, apavorados a dar com pau, apavorados pra caralho, super-hiper-ultra-mega-big-sister-bond-joy-apavorados!~~ foi gente correndo pra todos os lados, gente se matando, gente trepando, gente roubando livros da biblioteca (ok, isso é coisa de CDF), gente assistindo televisão, gente fazendo prova, gente querando as lâmpadas, gente... bom, isso é mais que normal, aliás no IMPULSO as pessoas trepam durante a aula, fazem festa no apê e tudo quanto há! Mas o melhor de tudo é que ~~meus amigos terroristas fugiram lá pra casa para que a gente fizesse um pagode de prima, OLHA A ESTAÇÃO PRIMEIRA DE MANGUEIRA NA AVENIDA AÍ GENNNNNTE!~~ os terroristas (?) fugiram para o Boa Vista.

Sammy Sam, a heroína (na veia véio!sacou?) de nossa historinha não titubeou e fugiu pelo muro da escola ~~pra namorar ora bolas!~~ e não é que é ~~que é que é que é que...~~ que Sammy Sam topa com, nada mais nada menos do que um terrorista daqueles de prima, uniformizado, barbudo, com AK-47 e tudo! E não é que ele começa a correr atrás de Sammy Sam ~~e de seu acompanhante que nesse caso não tem a mínima importância~~ que como MESTRA que é nas artes marciais deu-lhe uma voadora e mostrou que a porra do bandido não era de nada!

E mais uma vez o dia foi salvo graças à ~~bichinhas super-foderosas~~ Sammy Sam! Que dessa vez deu uma de esperta e ficou com a AK-47 do sujeito. Não percam o prócimo episódio, Sammy Sam ataca com sua AK-47 a gordinha assassina!

Luiza - Tom Jobim

''(...)O teu desejo é sempre o meu desejo vem, me exorciza...''

Comentando filmes já dantes comentados

2005-04-25T20:50:00.000-07:00

Comentando filmes já dantes comentados

Cê deve tá com algum pobrema né? Porra, vai comentar o que todo mundo já comento?
Gente doida é uma tristeza sô!
Por isso que essa porra num dá audiência!

Calado! Eu nunca comentei sobre filmes em toda a história desse blog, nos grandes tempos de Incógnita Cretina eu fiz bastante propaganda devidamente remunerada pela Natasha Produções® (sim, dona Paula Lavigne também esta pagando por isso, negócios criança, negócios) daqueles filminhos com trilha sonora do Caetano, ou com casais apaixonados do sertão nordestino, bem foda-se, vamos ao comentário ~~inútil.~~

Esse nosso país tem grandes filmes, não falo só de Glauber Rocha e todos os seus magníficos-filmes-cabeça-de-mostra-de-cinema-de-feirinha-intelectual ou de toda a tuminha (que diga-se de passagem procriava mais do que o número de chineses nascidos por minuto, e olha que não é pouca coisa isso não) do Cinema Novo, e seus filmes emblemáticos (Matou a família e foi ao cinema, Bandido da luz vermelha, Eu te amo, Chuvas de Verão, Toda nudez será Castigada, Xica da Silva, Os sete gatinhos, A dama do lotação, etc...). Mas o cinema nacional dos últimos tempos tem sido bastante diversificado, uns naquele velho estilinho filme-pornô-brazuca-com-trilha-de-bossa-nova-e-palavrão-pra-caralho-ambientado-no-rio-de-janeiro-esquecendo-que-ele-não-é-mais-o-mesmo e outros mais semelhantes as novelas, bem, de certo que voltamos a época da busca de bilheteria, bilheteria e bilheteria (comunista, sai desse corpo que não te pertence). E claro, todo mundo (pra citar apenas dois) geralmente comenta suas videolocações, pois bem, comentarei. Segue a seguir uma lista de bons filmes, médios filmes, e nem-uma-porra-nem-outra (classificação na qual se enquadram aqueles filmes aos quais se é indiferente, ou não.)

Cazuza - O tempo não pára
Porra, todo mundo falou mal do filme, tá nem todo mundo, mas o que posso dizer sobre ele é que é relativamente um bom filme. Sim, RELATIVAMNTE veja bem. Em relação à RAY é bem bagaceira, mas se compararmos com Lua de Cristal podemos ver que É um bom filme. Pra quem não gosta de CAZUZA é lógico que vai preferir talvez UMA BIOGRAFIA DO RENATO RUSSO ou algo que o valha. Eu até gostei, argumentam que o cara só abre a boca pra tirar onda com frasezinhas feitas, mas O POETA como ele é classificado, geralmente nos filmes só abre a boca pra dar uma lição de moral (pra citar um filme só ''Eclipse de uma paixão'' veja e confirme essa tese) mesmo porque o tempo de um filme é relativamente muito pouco pra se perder tempo com papo-de-emprega-e-patroa-que-são-amigas como a novela das oito geralmente faz. ~~E tem Caetano na trilha sonora /o/ cantando Todo Amor que Ouver Nessa Vida~~

Sexo, amor, traição
Esse é bem mais brazuca, cenário: Rio de Janeiro ~~continua lindoooooo~~, trilha sonora mais cheia de malemolência e tudo mais. Comédia romântica, briguinha de casal, mulheres numa casa, homens em outra, atores de novela, mas nem por isso incompetentes, filmeinhos divertido, leve, bom pra assistir com namorado (a) não precisa prestar muita atenção pra sacar a história. ~~E tem Caetano na trilha sonora /o/ cantando Tempestades Solares~~

Os Normais - O Filme
Bem, passou hoje na TV, não viu? Perdeu uma chance de dar umas risadinhas sem compromisso, pra quem gostava de Rui e Vani na TV é uma ótêma, pra quem não gostava vale a pena assistir pra tirar sarro de como os amigos podem rir de tamanha idiotice. Boas sacadas, humor temperado com muito palavrão algo típico que nem por isso deixa de ter sua essência. Luís Fernando, Fernanda Torres, Marisa Orth só o time já vale a pena. Marisa fazendo o tipo perfeito gostosona e metida a gostosona, Vani, bem Vani é O QUE HÁ na carreira de Fernanda e o Luís, pô um cara que fazia propagandas sem noção pra Caixa Econômica Federal, que fez TV pirata e mais um bando de coisa louca no humor nacional quando pega um Rui ou qualquer outro personagem, mesmo que não seja um bom personagem (o que na minha nada-modesta opnião não se aplica nesse caso) fica maravilhoso. ~~:( Não tem Caetano na trilha sonora, mas tem a emblemática cena de sombra que insinua putaria ao som de Dentro do Coração, fora aquele puta flash musical pancada!~~

Meu tio Matou um Cara
Bom, mais um ~~faça propaganda da Natasha® e ganhe dinheiro fácil~~ filminho típico de adolescente que exxxquevi axim xei de fofuxiches na net! Sabe até que é uma boa comédia. Um bocado de dinheiro, alguns atores legais outros nem tanto (não posso dar nome aos bois, não recebo por isso talvez quando o contrato acabar eu faça um post rancoroso...), uma ótêma trilha sonora ~~Caetano, Caetano, Caetanop, Caetano, Caetano!~~. Aliás a trilha sonora classifica esse filme muito bem, Gal, Caetano, Luciana Mello, Rappin Hood bom, muito bom, gosto muito. ~~/o/ Caetano na trilha sonora, blé, blé, blé~~

Olga
Diretor de novela, atriz de novela (ha pouco tempo isso é verdade, ela era bem teatro, acho que tava bem melhor lá no teatro), diretor namorado da atriz, estilinho superprodução, muita propaganda, recorde de bilheteria, mas nem por isso bom. Aliás acho que por isso NÃO É BOM. Muito clima de novela, mas como todo mundo bate nessa tecla eu diria que não gostei ~~porque sou uma capitalista desgraçada e não gosto desses comunistas, ou porque simpatizei com Getulinho, ou então porque odeio Judeus, bem mas nisso só se sustenta a parte do capitalismo~~ porque NÃO SOU LÁ GRANDE FÃ DOS TRABALHOS DO JAYMME MONJARDIM (?escrita correta essa?) E ACHO QUE SÓ PORQUE A CABEÇUDA LÁ RASPOU A CABEÇA, EMAGRECEU E TALZ NÃO QUER DIZER QUE ELA SEJA UMA BOA ATRIZ. ~~também não gostei da trilha sonora :(- Humpf!~~

~~Por hoje é só, semana que vem estaremos de volta eu aqui no meu velho e querido banco vocês em todo Brasil por que? A praça é nooossa, e ela é muito nossa, tiau pessoal!~~

To be continued... quem sabe a versão filinhos americanos, ou não.

Post tapa buraco.

2005-04-23T11:30:00.000-07:00

Post tapa buraco.

Notem, ele é mutante, ou não, ou foi, ou, bem...

é isso que eu tenho feito: ~~porra nenhuma~~

Mico jornalístico

2005-04-17T19:45:00.000-07:00

Moemento de dar uma de pseudo-Jô-Soares-David-Letterman-Marília-Gabriela

Hoje eu vou conversar com Eriqué (sim, um nome afrancesado) do véio deitado!. Vem pra cá Eriqué...

Pamparápamparápá...

Pergunta/ Resposta

Pamparápamparápá ...

*interrompe música* UOU!!! Você Eric, como diretor de trilogias trash do cinema Hollywoodiano, escritor de livros mais famosos do que os de Paulo Coelho (uma mosca perto do teu sucesso), ex cantor de bossa-nova (que praticamente a inventou), inventor dos BackStreet Boys (e empresário ladrão), pastor da ''Igreja da Ovelha do MSN'', e um de seus fundadores, celebridade, pegador de celebridades (até onde sei do sexo feminino, nunca ouvi historinhas retratando homossexualismo a seu respeito, ao menos não que se possa levar à sério), como consegue ainda escrever para tantos blogs? Teu dia dura pelo menos 1 semana normal não?

Putz, de quanto tempo vc dispõe?

Cinco minutos...

Ah...acho que uns 3 já dão conta. Bom, eu também não sei. Meu dia na verdade tem 12 horas a menos, já que eu durmo normalmente, faço a siesta, e ainda tiro uma pestana no serviço, logo, me sobra
menos tempo pra ter tantas idéias mirabolantes pra posts incríveis e fantásticos como os meus. Mas levo uma pequena vantagem, porque quando eu era mais novo, meus pais fizeram um acordo com a Intel e colocaram um processador fuderoso na minha cabeça que faz com que eu consiga ter esse desempenho.

Tem algum problema em falar de vida pessoal?

Não, pode perguntar o que quiser.

Com que celebridade você mais gostou de transar?

Você é bem direta, não? (risos)

Sou uma pseudo-jornalista oras...

Sim, sim... Bem, certa feita houve uma orgia digna da época das festinhas de Calígula que contava com algumas estrelas, ali em Beverly Hills. Só pra citar as mais fantásticas, Angelina Jolie, Nicole Kidman e Jennifer Conelly foram memoráveis, seria uma injustiça escolher apenas uma delas.

Pulando para o profissional/Como foi o trabalho com os BackStreet Boys? Eles te acusam de roubo até hoje, o que responde quanto a esse fato?

Bem, aqueles moleques são uns ingratos. Eles não eram nada e eu dei fama, dinheiro, virgens insanas loucas pra ficarem com eles e aparições diárias na MTV. Nada mais justo do que reaver uma parcela dessa minha contribuição. Eu acho um trato 90/10% até muito bompra eles.

Quais foram suas principais influências? Geral.

Putz...agora vc me pegou...

Fale na literatura pra afinar um pouco

Nunca fui de ler muito. Mas eu gostava bastante das ilustrações da Playboy... (risos)

Como foi escrever seu primeiro grande sucesso ''O mundo maravilhoso de Sophia Straéhs, a menina que não entendia que a terra era redonda'' sobre o autismo? Pensava que ia atingir enorme sucesso?

Bom, eu sou egocêntrico e megalomaníaco, é lógico que eu sabia disso. Foi uma experiência horrenda, tive que me embranhar nesse mundinho nojento da internet, blogs e msn's, onde segundo pesquisas recentes é o lugar onde tem mais autistas por metro cúbico. Enfim, tudo em nome da literatura [e também pra ver aquele paspalho do Dan Brown sair do primeiro lugar dos Best Sellers.]

O que você acha da 'questão islâmica no extremo sul do polo Norte?' e sobre o tema do momento 'A paixão de Anittíak Kurmitchovyskoeans por Hunskj Kjadsjsrb, os dois famosos atores da Kjhjuskiw-Miunkjhjs, a escola de cinema pornô Russo''? A união homossexual deveria ser legalizada na Rússia? Sabia que eles pretendem vir para o Brasil conhecer-te pessoalmente e que são grandes fãs daqueles filmes pornôs GAY que tu fez no começõ da carreira?

Acho que a questão no sul do polo norte deveria ser seguida em outro países tb. Nunca ouvi falar de nenhum incidente por lá. O Pólo Norte é um exemplo a ser seguido pelas grandes potencias. Bom, eu nem sabia que tinha uma escola de cinema porno na Russia, e pra falar a verdade não faço muita questão também. Quanto aqueles filmes, acho que há algum engano. Já que a menos que eu estivesse muito bebado, eu não iria participar de um filme porno gay. Como eu não bebo, essa hipotese cai por terra

Filmes que hoje são vendidos como raridades:Os dois homens na rua cinco; Chico Buarque já pegou minha mulher e o último mas não menos importante Num ninho de mafagafos tinham 3 mafagafinhas ...

Não gosto muito de comentar esse trecho de minha vida...

Bem, recentemente chegou em minhas mão (nem pergunte como) uma fita do seu primeiro filme pornô de luxo: ''Tubaína nunca mais'' estrelado por Sônia Braga em que [para os desinformados] ela faz uma mulher fatal e contracena diretamente com Sílvio Santos, como é pra você ter dirigido o primeiro [quiçá único] filme em que Silvio Santos atuou? Ele é uma celebridade difícil?

É uma grande honra, aproveitei que o Silvão ainda não tinha visto lucro no sbt e que ele estava precisando descolar uma grana pra alavancar a emissora. Ele fez alguns tipos de exigencias bizarras, como por exemplo, querer que o Lombardi narrasse o filme e que o Roque partcipasse de um menage a trois com ele e a Sonia...Enfim, eram outros tempos, a pipa do vovô ainda subia e atendiamos as exigencias dele. Não é sempre que se pode contar com a participação de lendas como essas em filmes pornos.

Agora passando para sua carreira séria no cinema, os grandes sucessos de bilheteria como: ''Matando 2 Judeus por km²'' (durante o nazismo, a pedido de Hitler) e ''A ditadura do proletariado'' (silme que era exibido apenas em seções clandestinas durante o governo Médice já se sabe porque), como foi depois de tantos e tantos filmes criticados por nomes como Glauber Rocha e Arnaldo Jabor ter até Fellini elogiando-o pela sua obra-maior: ''Mediocridade, palavra de ordem''?

Pra falar a verdade, aqueles eram tempos de descoberta. Eu estava constantemente doidão e quando dava por mim, tinha feito um filme. Não lembro dos filmes, nem tampouco das criticas, a proposito, quem é Fellini? Não era o capitão da seleção de 62?

Pode ser ... não entendo de futebol ... Mas passando ao campo musical ... tu que lançou João Gilberto na carreira (que o ensinou a tocar violão, com a mão ao contrário aliás bizarramente) e que o deu o toque para criar a batida que hoje denominamos BOSSA-NOVA por que não continuou a carreira? Falta de tempo ou puramente falta de vontade? É verdade uma história de que você e Gal [na época em que ela tinha o apelido de corrimão de escada] se namoraram e que Elis [seu então caso] ficou com raiva dela por um bom tempo por causa disso?

Falta de vontade. Percebi que aqui no brasil esse tipo de som mais trabalhado não dá muito certo. Hoje em dia sou produtor de bandas de emocore e estou feliz [e rico] assim. E quanto a Gal, boatos, apenas boatos...

Como anda o trabalho na Igreja da Ovelha do MSN?

Estamos começando ainda, vamos parecer inofensivos no começo pra não chamar muita atenção. Mas quando menos esperarem o mundo será nosso.

Bem gente *pegando no braço do camarada Eiriqué (novamente pronuncia afrancesada, sou chiqué (afrancesado também) )* Eu conversei aqui com Eriqué

[platéia interrompe]

ÓÓÓÓÓÓÓÓÚÚÚÚÚNNNNN ... ÁÁÁÁÁÁÁHHHH

Eu também adorei...

*Eriqué sorri* ...

Eriquéééé ...

Pamparápamparápá...

Momento de reflexão

2005-04-15T17:53:00.000-07:00

Momento de reflexão

Hjbnvids
Juiskjidhwtü
Klisnf skhiuyh frseunhorstjüms
kiliaushetz munhozenkruvestroisenguzenson
Fukernsi

Lindo poema russo, achei no gúgle, taí quando crescer serei um grande nome do poemática russa.

Só me falta entender o poema.

O amor - Gal Costa

Ok você foi enganado: Grandes poemas russos, os russos são mais bonitos nus? kjagfadsfuernb o significado da vida.

2005-04-08T20:19:00.000-07:00

~~Gordas~~ Levemente Pesadas*

Há pessoas que não se olham no espelho, que não se apalpam (bom, aí eu já não posso garantir), que não vivem no mundo real, há pessoas que acham que são GORDINHAS SEXY. Não eu nada tenho contra gordinhos, sim eu até gosto de muitos deles, dentre eles o GRANDE JÔ SOARES**, que também se acha sexy, mas não estou falando de GORDOS e sim de GORDAS. Sim, na minha sala só tem um gordo homem e ele tem diconfiômetro, já as gordas ... ah, como as gordas não o tem! Vestem-se com aquele uniforme M que mal passou do pescoço, colocam calças Jeans arrochadas e dançam a DANÇA DA MANIVELA, só que ao som de FESTA NO APÊ!!!!!
Matar judeus, ciganos, bichas, comunistas, social-democratas e o escambau à quatro fica mais-que-ridículo quando comparado com ESSE CRIME CONTRA A HUMANIDADE que é sair-gordinha-pagando-de-magrinha-e-fazendo-essa-riminha-breguinha-menina-fofinha.
As gordinhas querem arrumar namorados, ora já estão na oitava série e se não derem agora os meninos ficarão mais seletivos e acabam-se 75% das chances***. Pois aí elas resolvem se mostrar, expor a figura pela medina, cuidado ou podem queimar no mármore do inferno crianças.
Mas a perseguição gordinha não acaba por aí, elas frequentam as academias, gastam notas e notas, frequentam meses e meses e continuam gordas, redondas, roliças assim como aquele menino que vivia na bolha que passou no fantástico, só que elas SÃO A BOLHA! Só que a um bocado mais cheinhas. Daí elas ficam lá na aula de Body-pump, Body-Jam (sim, modelo BiGUÍ BRODI), e todos-os-outros-bodys-que-você-pode-imaginar. Pulam naquela mini-cama-elástica (isso quando elas aguentam), rebolam seus traseiros gordos e moles e perturbam todos os outros frequentadores da academia contando aquelas historinhas de que não sabem como ou por que aconteceu não sei o que com a prima da sobrinha do irmão da tia de um vizinho da prima de 2º grau.**** ou falan do que estão com fome, ou que estão a X dias de regime.
Mas o assunto é gordinha metida a sexy. Contarei a situação pseudo-hiláriante de hoje:

Samanta/Gordinha Dançarina

*entra em sala de aula mais uma vez lendo um livro, dessa vez sobre Hegel* ¬¬
OIIIIIIZZZZZZ!!!!!! Como vaííííí Sammy Sam*****???%:)
*cara de eu te odeio* Olá. Uff...
*gorda impedindo a passagem, como sempre, dançando e saracoteando*Você num gosta de mim Sammy Sam?
~~Não! Descobriu sozinha?~~ô, imagina se eu faria uma coisa dessa *falsa compreensiva*
Anm! Pensei que cê num gostava de mim, Sammy Sam!
~~eu odeio esse apelido ridículo puta gorda do caralho~~Poderia dar-me licença?
Que cê vai fazê lá?
~~colocar essa mochila que capaz de estar mais pesada que a sua pessoa~~Sentar-me.
Fica aqui, deixa eu te mostrar a coreográfia que eu aprendi...
Eu realmente preciso colocar essa mochila ali.
Ahhhh vai! Eu quero só mostrar uma dancinha. Você devia dançar Sammy Sam, tu é magrela, é bom pra esse tipo de coisa
¬¬
Vai glamurosa, cruza os braçoooos num ombrinho, lança lá na frente e mexe beeeeeem de-va-ga-ri-nho...
*sai andando para a outra direção*...
Quer aprender como se faz?
Oh claro, tõ morreno de vonmtade de aprender a rebolar a bundinha com uma gorda que nem o sabe fazer direito, mala sem alça do caralho, e da próxima vez que me chamar de Sammy Sam eu tiro uma AK-47 da minha mochila e dou-lhe três tiros nos miolos, vá te fuder
A Sammy Sam fala tão baixinho que eu quase que num ouço, que cê disse?
TENHA UMA BOA TARDE!
Cê também!

É, acho que tenho motivos para odiar gordinhas dançantes metidas a sexy.

*O.k isso é infame!
**O.k isso também é infame.
***Esse foi um comentário pretencioso, preconceituoso e tudo mais que você pensar, ria de mim, estou parecendo Diogo Mainardi.
****Existem gordinhos legais, mas é muito mais fácil falar dos malas
*****A gorda me chama assim mesmo antes do BBB, há como eu AMO ELA******
******Notou o português?
Adivinha o quê - Lulu Santos

''Eu só faço com você, só quero com você, só gosto com você ... adivinha o quê?''

O.k você foi enganado: ''Gordinhas sensuais, Sexo explícito com gordinhas, Gordos trepam?, concordância verbal, gordos sentem tesão, mp3 Lulu Santos grátis, Lulu Santos é Gay?, QPPNN, Jô Soares Pelado''

2005-04-03T08:39:00.000-07:00

Se é pra sambar entra na roda...

Bem, o assunto em voga é a eutanásia, capaz que lancem até um seriado medíco na HBO falando sobre isso, bem eu sinceramente não tenho nada a dizer como se diria no oriente: A MULHER PERTENCE AO MARIDO, e depois falam que os orientais (principalmente os islâmicos) são uns estúpidos... ha-ha-ha.

Outro assunto 'domomêintú' é o GANHADÔ DO BIGUÍ BRÓDI que claro, óbvio, evidente, se você não sabia você estava patcha sem-noção no mei-do-mundo que o Jean (leia-se: JAM) ganharia, tanto que ganhou, e foi 1milão de pila! Agora ele é uma vitaminada bicha rica, poderosa, toda segurada ... agora ninguém mais vai lembrar que ele é um dos cúmulos de sofredor: Pardo, ~~paraiba~~ baiano, homossexual (agora não é mais bicha nem tremendo veado, ele é rico agora e se torna de vez HOMOSSEXUAL) além de professor (que me desculpem professores mas não é nem de longe uma profissão satisfatória no quesito salário). Tô só imaginando a parada gay desse ano, com ele encabeçando o carro principal! SUPER!

O Papa-pop Jão Paulo II morreu! Bah ... eu gostava dele, era simpaticozinho, um velhino foda: É prêcííííso p ... nunca vi ele terminar a frase, só sei que era preciso, quem sabe ele soltasse um ''Eu só preciiiiso saber, como vai você'' nunca se sabe o JN sempre corta na hora!

O Diógenes até na onde me lembro continua em férias! Via(da)gem sô!

Breve lançarei uma série ~~chata pra caralho~~ muito legaus com entrevista com os maiores ~~desocupados~~ da internet, e outra com celebridade one hit que a gente nunca esquece, SENSACIONAL!

Sempre que eu estou sem assuntos eu faço um post desses já notaram!

Muito bom, gosto muito!

2005-03-20T11:13:00.000-08:00

Diálogos sem noção com Samanta Moura

Samanta/Fulano

dormindo na sala ... er ... digo estudando
Estátuassss e cofres einhem paredeis pintchadas...
PalamordeDeus, me deixa, er .. hum ... assistir aula
Tô Cantando Renato Russo Porra! Renatão é o cara...
Pô! Toca ~~Raul!~~ Cazuza, ao menos é mais animado...
Cazuza, e eu lá canto música de bicha...
Oh sim, imagino eu que o senhor Renatão sejá may macho, ele, Ney Matogrosso e adjacências...
Renato era...
uma BICHONA!
Para de contar trela vai ...
Oh, num acredita pesquisa no Google

...
3 dias depois....

Pesquisou lá?
Num fode Samanta!

Eles me culpam por falar a verdade, oh cranças imaturas!

2005-03-14T22:36:00.000-08:00

Principes encantados e café amantegado

O príncipe Charles é um cara gente fina! Bonito, o brintânico dos sonhos de qualquer mulher que se respeite! Mas Charles não tem uma história de vida nem um pouco engraçadinha! Contarei....

Charles o prince que não canta e nem tem black power é um cara muito charmoso, ele sempre seduziu todas as meninotas do colégio e por ser PRINCIPE DA INGLATERRA ele sempre teve um atrativo a mais, além de ser um cara comunicativo, inteligência mediana, obediente, FIEL e claro gostoso! Eu nunca vi em toda a minha vida um cara tão gostoso quanto Charlito (só para os íntimos... sá coméné?) está pra nascer! E claro, orelhas de abano estão na moda, orelhas de abano são sexy!
Mas Charles viveu toda sua vida na barra da saia da mamãe escondendo seu deseo oculto (bem estava escondido certo?) de cantar YMCA e o repertório inteiro da Glória Gaynor (é isso?) na frente de todo ... ele queria ser artista! Mas sua mãe uma carrasca repressora nunca o permitiu ~~liberar a santa interior~~ mostrar seus dotes artisticos digamos assim...
Mas o tempo passa e chega a idade de Charles casar, e há uma linda dama com quem sua mãe faz gosto com que ele se una ... uma LADY DY, pois é ... ele casa como sua mãe queria e constitui uma família ~~com filhos que eu sinceramente não acredito que sejam dele pois não são SEXY como ele~~ mas ele não era feliz ao lado daquela mulher completamente maluca que QUERIA SALVAR A ÁFRICA! Vejam quanta loucura, salvar a África, eu sinceramente não sei mais o que esse povo pode inventar ... e Charles todo tristonho encontra uma dama, IGUALMENTE BONITA como Dy nunca havia sido e nem sonharia em ser ... e por ela se apaixona, mas isso não é legal, não, não, ele é um príncipe de respeito... daí os tablóides começam a falar, a INSINUAR e ele enfim se separa de sua esposa ... mas ele sabia que nunca teria paz enquanto sua mulher má estivesse viva ... Charles passa por um tempo de depressão, sendo fielmente consolado por aquela que se chama Camilla (''Quero ser o seu tampaz, venha Camilla venha!'' vejam só que declarações românticas! Além de lindo e prince, ele é quase um CAETANO VELOSO...). E claro continua fazendo suas orações (ele é religioso!!!) À ESPERA DE UM MILAGRE, que poderia aproxima-lo de Camilla para sempre ...
Mas um dia o bom Deus TODO PODEROSO (Javé, Javé ... Pois é, pois é...) resolveu todos seus problemas como nem em filme Hollywoodiano ... e Dy morreu (dava um trocadilho mas vamos dar uma folga da minha PERSONA infame) num acidente de carro!
Agora o principe enfim seria feliz? ... Não percam o próximo capítulo nessa mesma hora e nesse mesmo canal! Logo logo estaremos de volta eu aqui no meu velho e querido banco porque? (NUM FODE SAMANTA SUA DESINFELIZ!) ...

_ I'm so sexy!E claro só tomo café amanteigado!

Itapuã - Caetano Veloso

''Itapuã, tuas luas cheias, tuas casas feias / Viram tudo, tudo, o inteiro de nós''

2005-03-11T20:00:00.000-08:00

A matemática

Não mpresta pra nada a matemática, as pessoas precisam de PORRA nenhuma da matemática que se aprende da quinta ao terceiro ano! A matemática de primario a quarta série sim! Essa é maravilhosa, onde se aprende a contar dinheiro e claro: CALCULAR MAÇÃS! Pois que pessoa sem noção seria capaz de viver sem fazer continhas com maçãs?

Eu tenho uma sugestão para os colégios antenados do meu Brasil varonil ... deviam ensinar a cozinhar no colégio ... isso, claro A FAZER PETIT GATEAUS! Sim, pois a crinça com muita, muita, muita sorte (ou grana) passa no vestibular e precisa morar sozinha, e não pode viver de bandejão apenas, pois eu nunca vi no bandejão PETIT GATEAUS ...

No próximo número desse blog nonsense: Faça seu próprio petit gateau em 5 passinhos...

2005-03-06T08:47:00.000-08:00

Alex, um chileno firmeza

Quem assiste o programa do Jô deve conhecer o Alex, quem não assiste também pois ele é REALMENTE O CARA. Sim, o Alex, um cidadão chileno, que veio para o Brasil fugindo do general Pinochet e se empregou no programa do Jô com o intuito de dar sua CORRRIDINHA ENGRAÇADA e TOMAR ESPORRO DO GORDO.

Sim, ou vocês acham que o ALEX faz mais alguma coisa de proveitoso ali? AH sim, ele entrega os BRINDES!

Mas o melhor do Alexsão os diálogos com o gordo....

Alex teve um caso de muitos anos com o Pinochet, não é Alex?

No, senior Xô.

Que foi?

No senior Xôôô!!!!

Ahn?

Nô senhor Xô, seu velho desgraçado, surdo, surdo, surdo!!!!!!!!

Tá despedido!

Mas por que senior Xô?

ahn?

Tiau velho surdo.

Quê?

...

Aiai, e minha mãe ainda reclama se eu fico acordada até tarde, como eu poderia perder uma dessas?

2005-03-01T19:48:00.000-08:00

Pessoas boazinhas e afetuosas, BBB5 e Maykael Jekson.

As pessoas me chamam a atenção:
_ Samanta! Você devia ser boazinha e afetuosa!

Pois eu não gosto de pessoas boazinhas e afetuosas! Na verdade eu só conheço uma pessoa boazinha e afetuosa, mas dessa eu gosto, o Jack! O Jack é um bom menino, e também é afetuoso! Eu não seria uma boa pessoa afetuosa! Eu já tentei, mas quando eu tento ser afetuosa e boazinha (o que está ficando demasiadamente repetitivo nesse post) eu viro uma pessoa falsa, e eu não sou uma pessoa falsa e sim MÁ, CRUEL E CALCULISTA!

O BBB é uma faca de dois gumes, que é armação todo mundo sabe, mas a ponto de enfiar (aye caramba!) o Jean (uiuiui!) no paredão trocentas vezes e ele voltar só porque assumiu sua homossexualidade? Num fode BBB5!

Não não é o Michael Jackson e sim o Maykael Jekson, aquele fillhinho bonzinho da Rita de Cássia da novela da nordestina! PelamordeDeus, não existe gente bonzinha daquele tanto (a não ser Frost, mas Frost é uma exeção)! E pior que menina não quereria dar pra um garoto inteligente e esforçado (aquelas que gostam dos canalhas) exceto pelo fato de que ele não é nada bonito (símpatico no máximo) e também não é rico (o que é muiiiiiito importante pra maioria de nós mulheres) ele tem tudo que uma mulher quer?

Posando de Star - Cazuza

''(...)Botando banca, posando de star, você precisa é dar!(...)''

As coisas que acontecem com todo mundo...

2005-02-25T19:50:00.000-08:00

As coisas que acontecem em todo o mundo mas que eu penso que só acontecem comigo.

Cenário, biblioteca, colégio Impulso, na cena Samanta e uma pessoinha insignificante qualquer (notou a petulância?)

*caminhando em direção a estante maior, onde ficam os livros relacionados à filosofia, com cara de quem pensa*
_ ...
Posso ajudar
~~Não, vai ver se eu tô na esquina?~~Er...
*interrompendo* Eu li esse livro aqui, de suspense, num lê não, é muito ruim, já esse daqui ... blábláblá
~~Energumena, não vê que eu estou indo em direção a estante de filosofia, porque raios colocaram isso do lado da de suspense?~~Ah, eu num gosto muito não...
Ah ... que que você anda lendo? Qual foi o último livro?
Ah, li agora Verdade Tropical do Caetano Veloso, li Assim Falava Zaratusrta de Nietzsche, li Benjamin, li ... (listando um calhau de coisas que podem aparentar chatérrimas)
*saindo* Eu hein? %-* ...

Um trem pras estrelas - Cazuza
''(...)Estranho o teu Cristo rio, que olha tão longe além, com os braços sempre abertos, mas sem proteger ninguém (...)''

Serviço de atendimento ao consumidor...

2005-02-09T07:42:00.000-08:00

Serviço de Atendimento ao Consumidor - SAC - 0800 da vida afora...

Eu sempre fui uma boa criança, uma boa criança engloba: tirar boas notas, não desrespeitar a mama ~~enquanto ela estiver por perto~~, obedecer o papatka, ~~dançar frevo~~ e por aí vai indo. Mas uma boa criança, daquelas boas mesmo, tem que ter uma qualidade essencial:

As crianças boas são SERELEPES longe dos pais.

Claro oras! Ser serelepe na frente da mama ou do papatka, é atestar burrice, portanto trate de fazer suas SERELEPICES (e o Aurélio agradece!, e dentre minhas SERELEPADAS (eu Serelepo, tu serelepas, ele serelepa, nos serelepamos, vos serelepais, eles serelepam [1 conjugação, como se conjuga por exemplo o verbo AMAR, e daí você pode fazer milhões de palavras com isso]) longe da mama e do papatka, senão ... bem mas eu não pûs vocês no mundo (só falta me culparem pelo 11 de Setembro) e nem tenho nada a ver com isso! Mas voltando, ao tema do post (isso tem tema fixo agora, vou fcar me auto-regulando como se fossem duas pessoas distintas?Esqueçam isso, eu sou MALUCA!~~nota-se!~~) minha SERELEPICE preferida era me juntar com meu primos (sou filha única, preciso de primos pra me levar pro mau caminho) DEINHA (que já passou da idade de ter esse apelido, tem 18 anos, faça-me o favor!) e Bruno (20) pra PASSAR TROTE pra 0800 e afins. Já desviamos milhões na Suiça com essa jogada, ops, eu não devia ter dito isso (escrevido, vomitado, whatever) esse erao golpe preferido do TTIO MALUF, claro que depois de roubar a secretaria de finanças da cidade de Sampa. PoiZé, bons tempos que não voltam mais ....

Quer saber duma coisa? Isso era um saco! Sim um saco, imagine você, na sua tenra idade, sendo obrigada a passar férias no mato e ter como único divertimento passar trote pra 0800? Ainda pior com dois primos maiores de idade que parecem que são menores que você? @!%$#&!

Pronto, agora posso voltar a ser aquela menina BOASINHA E AFETUOSA, livre de DEVANEIOS, e mudar a minha conta pra outro paraíso fiscal antes que o Leão ache tudo!

Festa no apê - Latino [Já é sensação .... putaquepariu, preciso parar de escrever de ressaca!]

Por hora nao estou pensando! Passar bem!

Reflexões

2005-02-08T17:18:00.000-08:00

Reflexões de uma pessoa que teima em pensar coisas ~~insignificantes~~ demais

I As Guerras acabam. As ruas nunca ficam prontas.

II Solitário dorme sozinho. Rejeitado acorda sozinho.

III Repara, quando se aprende uma palavra nova ela aparece em todos os lugares.

IV Confesso: sou pior sozinha do que mal acompanhada.

V Fica frio, amigo, não foi o brasileiro o inventor da corrupção. Baseado no mais profundo ensinamento da minha religião, a corrupção começou no Princípio dos Princípios, justamente no Jardim do Éden. Quando os dois proto-Safados, corrompidos pela Serpente, desrespeitaram a Lei do Senhor e comeram o Fruto da Ciência do Bem e do Mal, o desrespeito espantoso ficou conhecido como A Queda. Mas não passou assim pelo Todo (como era conhecido o Todo-Poderoso), que condenou os três culpados por uso indevido de bem público e formação de quadrilha. Logo o Anjo Gabriel, executor das ordens do Supremo, expulsou Adão e Eva do Paraíso, obrigando-os a viver na periferia, a leste do Éden. Mas a Serpente, misteriosamente, nunca foi punida.

VI Qualquer espécie de fila é culpa do Sistema.

VII Não mate! A não ser que seja beneficiário da herança, além de rico o bastante pra sair impune.

VIII DENUNCIE AS ROUBALHEIRAS DO TEU PRÓXIMO NÃO COMO UMA ATITUDE DE JUSTIÇA, MAS PRA SACANEAR AQUELE FILHO DA PUTA QUE VIVIA TIRANDO ONDA COM A TUA CARA DIZENDO QUE TINHA DO BOM E DO MELHOR ENQUANTO VOCÊ RALAVA PRA CACETE PRA COMPRAR UM UNO MILLE...

IX Praia, sol, mar, areia, calor, verão, farofa, farofeiros, tomar sol (trauma adquirido no sol da BA, que me deixou vermelha, até que depois de 3 meses e meio voltei a minha cor normal) e aglomeração. Qualquer tipo de movimento litorâneo me deixa à bera de um ataque de nervos

X Tenho uma idéia de propaganda pra Rede Grôbo, William Bonner, descendo uma favela e recitando o Funk do Tapinha.

Maluco Beleza - Raul Seixas

Mais pensamentos do que esse? Ora, assim eu superaria Freud!

2005-02-07T09:52:00.000-08:00

O Frost é um menino cheio de Devaneios e dotado de uma mente perturbada

Frost é um menino bom. Já cometeu alguns erros na vida, mas é um menino bom. Agora Frost tem um lado que ninguém nunca viu:

Ele dança frevo como ninguém!

O segredo da vida do menino Jack Frost é que ele participa do maior grupo de frevo de Hellcife. E utiliza a máscara de Sambista escrevendo livros sobre o assuto apenas porque acha o frevo uma coisa BREGA.
Recife,a meu ver, é o mais feliz e autêntico. Não se deixaram contaminar pelo axé baiano. Ficam perto de manter suas tradições “frevísticas”. Existem blocos, mas não existem cordas nem discriminação social. O frevo, além de ser alegre e não melancólico como se tornaram os sambas de enredo do Rio de Janeiro, e festivo e não chororó de cornos na fossa como boa parte das músicas atuais da Bahia (se mudar o ritmo as músicas do axé podem tornar-se sertanejas), é dificílimo de dançar. Os passos exigem do físico mais do que qualquer academia de aulas de ginástica aeróbica. Reparem como o dançarino de frevo está sempre sorrindo, demonstrando sua felicidade. Estão ali para se divertirem, extravasarem e não para cumprir ordens dos capitães-do-mato. Não estão em busca de troféus ou estandartes de ouro como as escolas do Rio e os blocos de Salvador. Em Recife a festa ainda é popular. E Jack se fantasia dos pés a cabeça e sai a rua para frevar!

A prova:

2005-02-06T14:34:00.000-08:00

Ninguém nem nota

Eu fiquei mais de um mês sem postar merda nenhuma nesse blog! Quem nota?!

Papai Noel

2004-12-10T13:42:00.000-08:00

Ah, todos por aí se lembram do bom velhinho sim? Bem eu vi papai NOEL!

Sim eu vi! Não acredita? Pois é eu vi! Bem, antigamente ele fazia propagandas da Coca-cola até que acharam que ele estava gordo demais e iria fazer as pessoas ficarem com a consciencia pesada de beber aquele veneno! Daí eles contrataram aqueles URSOS QUE CORREM ATRÁS DO TRENZINHO e deram garrafinhas coloridas para tirar da memória das pessoas o Papai Noel. Papai Noel então começou a passar fome e sem dinheiro para comprar AGUA OXIGENADA 40 VOLUMES teve de ficar com o cabelo escuro e hoje o esconde por baixo de um boné azul-qualquer coisa. Ele dicou magro, muito magro, pois passou a passar fome, atualmente mora com sua pequena e chorona filha numa vila qualquer e deve aproximadamente 14 meses de aluguel, ele precisa de ajuda mas a vendedora de baseado não cansa de bater nele por causa da dívida e ele não pode mais nem 'pegar um barato', se contenta vendendo CHAPÉUS, SAPATOS ou ROUPA USADA! Ele está realmente na merda, seu sonho atual é entrar para o BBB 5 e tirar a roupa para a G expondo seus 35k de puro músculo ...

2004-12-03T18:31:00.000-08:00

Tava eu vendo um programa na emeteve no qual os nosso queridos vê jotas falam sobre besteiras (e desde quando já falaram algo interessante?) como se fosse um conversa de fundo de quintal, totalmente perfeito, o único problema é que eles tem uma diretora! E fiquei boba com a espontaniedade do programa, como por exemplo, o João gordo esta lá mandando Chico Buarque tomar no cu (que novidade!) quando a voz da diretora entra e manda eles falarem de futebol. Eles estão discutindo a política governamental do estado de São Paulo e a diretora manda que falem sobre EMINEM, quando estão falando de fanatismo religioso a diretora manda eles calarem a boca e verem um vídeo-pagação de mico qualquer.... eu nunca os vi tão expontâneos assim, parece até que tem cérebro!

Outro dia aí estava vendo o BUZZINA emeteve, famoso por levar três convidados pra fazer polêmica (coisa que o Casé não deixa pois fala o tempo todo) e que para fazer essa polêmica costumam ter opniões contrarias (descobriu sozinha?gênio!), o interessante assunto era sobre AIDS (não estou sendo irõnica, é um assunto legal e polêmico) e sobre a quebra das patentes dos rem´[edios, como todo programa de polêmica TINHA, isso mesmo TINHA de ter alguém contrario, o encantador foi que NÃO TINHA! Essa emeteve me surpreende a cada dia! (agora eu estou sendo irônica)

Uns bons dias aí atrás eu estava domingo em casa e parei na BANDEIRANTES para ver Marcia ~~Tamborendeguy~~ Goldshcmithckahdgcasnfaçofwvmasmnfv! Com seu maravilhoso programa interativo (ALÔ BAND! é a nova modinha do verão) levou mais uma criança prodígio, ah e como eu odeio crianças prodígio! Mas e que interessante essa não era apenas um criança prodígio que sabe ler escrever, cantar, dançar, sapatear, mandar tomar no cu e outras coisinhas mais, era um menininho com uma deficiência física! Que novidade será essa a nova moda do verão? Depois de os pais descobrirem que tem filhos prodígio cortam o braço, dedo, língua da criança, mau, mau, mau.

Eu vi o clipe do DOGÃO e me vi no mármore do inferno queimando com todos os pecadores e pecadoras que ficam espondo suas figuras pela medina! A letra da música se compõe basicamente do refrão: Dogão é mau, dogão é mau au au! repetido se não perdi a conta umas 216548212 vezes e meia seguidos de um AUAUAU YUPIEEAU YUPIEIE a cada 2 vezes e meia! Mais um sucesso musical da De onde Judas perde as botas sacanator and humilhator©

Eu também vi o clipe do EMINEM, menino maravilha zoando com Maicon Gayson, é mais chabi do que o Marcos Mion PAPITÔ!

A véia da novela das oito contou que a Isabér antiga Linda Uva é sua filha, paia, paia, paia!

Sai de baixo vai voltar em ano que vem no multishow! Até que enfim uma notícia legaus!

Começou a novena de natal! (oh yeah! rock pancadeira santo!)

Angélica escolheu o nome do filho dela, Caetano Veloso está tendo uma crise conjugal, chico Buarque continua sem dar as caras, eu descobri o blog de João Gilberto!, a XUXA não tá tendo audiência suficiente, o Jô entrevistou Jaques Morelembaum, eu roubei umas musicas na internet as coisas de sempre!

Eu descobri uma comunidade em homenagem a Evaristo Costa, vulgo Vavá, o gatoso!

O MSN continua dando pau!

O apocalipse se aproxíma!

E eu não tenho mais o que escrever!

O Pato - João Gilberto

Ainda bem que o mundo é uma bola, porque caso fosse duas seria um saco!

e num é que é?

2004-11-23T14:57:00.000-08:00

E num é que é?

a todo momentos blogs viram livros, que best sellers, que viram filmes, que viram programas de TV, que viram novelas, que não dão audiência e são retiradas do ar. Como acham que a novela das sete surgiu?

Bem mas o assunto do post não é esse (e desde quando esse blog posta alguma coisa com assunto certo?) e sim este:

Tchará, tchatchatcharááá!!!

Até que enfim aslguma coisa legal virou livro! BenZoDeus tomara que a rede globo não descubra!

2004-11-20T17:54:00.000-08:00

Animaizinhos de estimação

As pessoas adoram animaizinhos de estimação, que vão desde meros cachorrinhos até perigosas serpentes, eu gosto de bichos, não é aquele amor todo eu simplesmente gosto. Eu já tive vários animais, alguns com mortes tragicas, outros estão aí até hoje, alguns eu vendi ~~pro mercado negro~~, e por aí vai. Ah, minhas esperiencias com animais, não são muitas mas são o bastante para fazer um post. Bem, eu sou uma criança tímida além de ser filha única o que favoreceu muito para me isolar do mundo, e é o que todo mundo diz _ Ah, ela devia ter um animalzinho de estimação ia ser uma ótima esperiência. Bah daí eu ganhei um cachorro, como eu nunca gostei de cachorros eu quase nem ligava pra ele, ele gosta muito de mim (esse sobreviveu) eu também 'simpatizo com ele' nada mais. Daí, todos notaram meu desinteresse pelo cachorro, desde aquela época eu já preferia o computador ou desenhar. Mas continuando eles viram que eu não tinha interesse pelo cachorro e que nos meus desenhos era constante a presença de felinos, principalmente os mais ferozes, panteras, tigres, leões, mas é claro que eu nunca teria nenhum contato com um tigre, não tem lógica. E eles compraram para mim um gatinho, era um lindo gatinho amarelo, seu nome, se não me engano era Bethoven, ele era um gato feliz, com ele eu tinha muito mais contato do que com o meu cachorro, e ele sim era um 'senhor companheiro'. Dai, um belo dia, como tudo que é bom dura pouco, ele morreu, ele comeu veneno para ratos em casa de minha avó. Não chorei, pelo menos não na frente dos outros, passou alguns meses e eu ganhei outro gatinho, esse foi mais legal, ele era branco, branquissímo, o nome dele Bola de Neve II (como nos Simpsons, eu sempre fui muito criativa para botar nomes - e apelidos - em meus animaizinhos), o Bola de Neve era legal, depois eu ganhei uma 'companheira' (Lula, saia desse corpo) para o Bola de Neve, seu nome Madame Berte (viste minha criatividade), os dois logo tiveram filhotes, era a maior alegria da minha vida, agora eu tinha praticamente um 'gatil' 7 gatos! Oh yeah, mas eu só pude ficar com um deles, e eu escolhi, o gato mais legal de todos, ele era negro, totalmente negro, era ótimo para fazer brincadeiras em dias de sexta - feira 13. Mas neste eu coloquei o nome de Quevedo, o Quevedo era um gato sinistro. Sim, ele assustava a pessoas, huahauahua! E o Quevedo foi um dos gatos mais meu amigo do que todos, ele me acordava todos os dias pela manhã, subia em minha cama e me acordava. Bah, e daí passou um tempinho e Quevedo morreu. Mas ele morreu de morte morrida. Daí, eu havia me cansado de gatos por um tempo (e o cachorro tava lá firme e forte), ganhei uma tartaruga, sim, uma bela tartaruga, pequena e frágil, o nome dele (sim! Era um tartarugo) era Verissímo (eu me supero a cada dia), e Verissímo era feliz, mas era muito sem graça, nadava de um lado para o outro, andava de um lado para o outros, comia, dormia, comia, dormia, nem para me acordar prestava, daí eu tive a idéia genial de vender Verissímo ~~para o mercado negro~~ para o minha prima Lorena, daí tudo bem, Lorena levou Verissímo para casa e eu não ganhei ~~o CD da XUXA, Aueba!~~ nada pois fui pega na minha trapaça! tudo bem, tudo bem, mas daí eu não podia ficar sem nenhum animal de estimação, como eu já tinha um cachorro eu ganhei depois um passarinho, sim era um lindo passarinho verde, o nome dele? Bah, o nome dele era Aurélio Buarque de Holanda Ferreira, em homenagem ao meu amigo, o dicionário. Tudo bem, mas como ele era um passarinho ele não fazia nada, apenas cantava na hora errada, e como eu não gosto de coisas que não fazem nada eu pedi a minha mãe um gato, e ela me deu, um gato Preto e Branco o qual eu batizei de Boris Cazoi, mas como vocês sabem gatos e passarinhos não combinam e Boris enquanto gato foi atacar o Aurélio Buarque de Holanda Ferreira, que de bobo não tinha nada, quanto viu o ataque de Cazoi reagiu furando seus dois olhos numa empreitada espetacular e fugindo do local sem deixar pistas.
Depois da tragédia eu vi que só poderia ser feliz junto de meu cachorro Xodó e pergi a birra de cachorros que eu tinha e hoje sou feliz. Xodó já é um cachorro velho, raquítico, de latido rouco, etc, etc. Mas ele ainda sobrevive, vamos ver até quando! ~~Quem sabe até eu o vender pro mercado negro?~~ E eu vou ganhar um lagarto na semana que vem, minha tia queria me dar um Pitbull mas quando eu disse que ia treina-lo para matar ela mudou de idéia, será por que?

Take Me To The River - Talking Heads

A mata é virgem porque o vento é fresco.

2004-11-14T19:00:00.000-08:00

Escutaquí, ticunheço?

Vem aí o Chique no Úrtimo do pedaço, isso mesmo, não é nem São Paulo Fashion Week nem essas frescurada francesa não, é o encontro da família brasileira num lugar de responsa (saí desse corpo que não lhe pertence Tati Quebra Barraco) isso mesmo, o maior encontro da moda de todos os tempos, o esperado, o magnifico, o deslumbrante:

Sete Lagoas Fashion Week

Oh Yeah, rolou a semana intirinha, e eu aqui com exclusividade jornalística mostro toda a festa. Bem começaremos pelo primero dia.

1º dia

O primeiro dia rolou ao som do DíJéi MOSKITO, o minino mais arretado das Sete Lagoas (que na verdade são onze). a noite inteira ao som do mesmo tutch-tumba-da-da-da-da-datarapara-typaya-iau-popo-traiu-pota e todo mundo bombando, a estrela do dia:

2º dia

Foi a noite do PUNK ROCK SATÃNICO, é isso aêu. Rock 'n' Roll ... e com a modelo mais bonita e mais esperada em todas as Sete Lagoas, isso mesmo, ela, Tô-kum ka'ra de Bagaçu:

3º dia

Terceiro e último dia, já estamos com saudades, e pra fechar essa maraviósa festía um pagodão, pra mostra que minero ~~não sabe sambar de jeito nenhum~~ também samba, claro que não é nada como a malemolência de Jack Frost mas a gente também samba, e assim acabou a maior festa do Brasil, e todos vamos comemorar com uma viagem de descanso para a Valklândia do Jujubas e tudo patrocinado pelo mais novo prefeito de Sete Lagoas e ladrão incomparável, senhor Canabrava. É ou não é uma magavilha!

I wanna be sedated - Ramones

"O estudo é a luz do saber: Economize energia, não estude!"

2004-11-10T18:06:00.000-08:00

ORKUT, febre? Mania? Culpa do sistema? Descubra aqui, ou não...

Para muitos o Orkut Não passa de um Pscinão de Ramos virtual, para outro, é modinha, bem, cada um tem sua opnião, e eu ~~copiei a minha por aí~~ formei a minha depois de anos de estudo analisando o Orkut, bem, mas sem enrolar, várias pessoas ~~energumenos sem conhecimento internetal e capiaus~~ me perguntam, o que raios é o Orkut, bem ~~eu tenho vontade de esganar essas pessoas, com suas próprias tripas~~ nem todos tem todo esse conhecimento ~~de coisas idiotas~~ que eu tenho, isso a gente perdoa, mas que vive na face da terra e não sabe o que é o Orkut? ~~Que tal uma pessoa que tem sanidade mental?~~ Não me pergunte se é uma pessoa com sanidade mental porque, pessoas com sanidade mental não existem, são apenas algo que o SISTEMA inventou para nos convencer de que existem pessoas perfeitas (e eu continuo com minha teoria de que o Linkin Park -sei lá como se escreve essa bomba- é apenas Back Street Boys sem coreográfia mas isso eu trato depois). Bem, mas daí continuando com o assunto inicial do post, quando me perguntam o que é o Orkut, antes da vontade súbita de matar essa pessoa, fica retumbando em minha mente a pergunta 'O que é o Orkut, o que é O ORKUT!' e eu acabo demorando meia hora para responder, mas como eu sou devagar quando acordo as pessoas quase não notam que eu estou 'boiano'. Mas como diria Chacrinha 'Eu vim para confundir, não para explicar, Teresinha!' eu mesmo nunca achei uma definição para Orkut, essa coisa tão complexa que poluí a internet, o que é o Orkut (Se eu tiver de por mais um link para o Orkut eu vou me matar) Vários dão seus depoimentos:

_ O Orkut é apenas um bando de merda para poluir a internet, o Orkut é mais uma das ferramentas do sistema! Foda-se o Orkut
Adolescente 'grunge' revoltado.

O Orkut é uma MAGAVILHA, agente conhece mutcha gente e fica por dentro da galeura!
Adolescente sem amigos que vai ficar para titia (Nota: Ela tem 35698257985 amigos no Orkut)

O Orkut é FóFiXxXx, TuTALminTTI FóFixXxXxXxXx, IeU aMu muUuuuUuuuTinHo o KutCHesCO do Orkut iauisuiujsnvbsaldnfvch pbnds OrCkUt NóIs PaTTs Du BraZZil AmAMuS Ocê!LindUUU!
Patty analfabeta de um canto distante do Brasil (É com S minha filha)

Você deve estar se perguntando ~~por que estou lendo essa merda??~~ e no que isso me ajuda a entender o Orkut, bah, eu vou fazer uma síntese se você teve preguiça de ler estas sentenças acima destacadas.

O Orkut é imprestável, a não ser que você conheça alguém muito rico que resolva te sustentar proresto da vida.
O Orkut é apenas um Pscinão de Ramos, que junta um cadim de farofeiros de biquines floridos.
O Orkut pode ter utilidades no caso de você odiar o sistema e quiser sair descendo pau (ô povin maudoso) em todo mundo!
O Orkut tem ótimas discussões sobre música. (Tirando as comunidades: Eu amo a Luka, comunidade Chorão é o Cara e ChARLies BroWNy JuNIOres FoREvis)
O Orkut é o único lugar que tem uma comunidade 'nazista' chamada: Hitler era gay mas e daí?
No Orkut você encontra Pats breguete e Mauricinhos cuzões com os quais você pode aprender dicas de moda Super Duper Fófix!
O Clodovil Hernandez também está no Orkut
O Orkut tem mais brasileiros do que americanos, até lá nos invadimos.
Os Orkuteiros do Brasil são muito patriotas tendo criado comunidades como: Nóis fala portugueis na onde nois quisé e fuck cêis tudo

Depois dessas lições eu deixo que vocês deliciem o Orkut enquanto ele não sair do ar.

Oh Carol - Caetano Veloso e Jorge Mautner

Ex namorado é que nem roupa da moda um dia você pega uma foto antiga e nem acredita que já saiu com aquilo.

2004-11-06T09:21:00.000-08:00

A Estética da Corrupção

Arnaldo Jabor

Eu adoro a estética da corrupção. Adoro a semiologia dos casos cabeludos sob suspeita, adoro a reação dos implicados, adoro o vocabulário das defesas, das dissimulações, as carinhas franzidas dos acusados na TV, ostentando dignidade, adoro ver ladrões de olhos em brasa, dedos espetados, uivos de falsas virtudes e, mais que tudo, lágrimas de crocodilo.
Todos alegam que são sérios, donos de empresas "impecáveis". Vai-se olhar as empresas, e nunca nada rola normal, como numa padaria. As empresas sempre são "em sanfona", uma dentro da outra, en abîme , sempre têm holdings, subsidiárias, são firmas sem dono, sem dinheiro, sem obras, todas vagando num labirinto jurídico e contábil que leva a um precioso caos proposital, pois o emaranhado de ladrões dificulta apurações.

Me emociona a amizade dentro das famílias corruptas, principalmente no Nordeste. Ohh, Deus! Lá, creio eu, há mais amor do que entre picaretas paulistas ou cariocas. Lá existe uma simbiose maior no parentesco, mais calor humano, mais "fio de bigode". São inúmeros os primos, tios, ex-sócios, ex-mulheres que assumem os contratos de gaveta, os recibos falsos, todos labutando unidos, como Ali Babás sincronizados. Baixa-me imensa nostalgia de uma família que não tenho e fico imaginando os cálidos abraços, os sussurros de segredo nos cantos das casas avarandadas, o piscar de olhos matreiros, as cotoveladas cúmplices quando uma verba é liberada pela Sudam em 24 horas, os charutos comemorativos; tenho inveja dos vastos jantares nordestinos, repletos de moquecas e gargalhadas, piadas, dichotes, sacanagens tão jucundas, tão "coisas nossas", tão "alagoas", que me despertam ternura pela preciosidade antropológica de imagens como a piscina verde em Canapi, a barriga de Joãozinho Malta (lembra m?), a careca do PC Farias e as sobrancelhas de Jader. Esses signos e símbolos muito nos ensinaram sobre o Brasil real.

Adoro também ver as caras dos canalhas. Muitos são bochechudos, muitos têm cachaços grossos, contrastando com o style dos populares magros de seca, de fome, proletários chiques, elegantérrimos pela dieta da miséria.

Todos acumulam as mesmas riquezas: piscinas, fazendas, lanchões, miamis, todos têm amantes, todos têm mulheres desprezadas e tristes, com filhos oligofrênicos, deformados pelas doenças atávicas dos pais e dos avós.

Aprecio muito os bigodões e bigodinhos. Nas oligarquias, eles não usam a bigodeira severa de um Olívio Dutra, babando severidade, com um eco de stalinismo e machismo gaúcho, não. Os bigodes corruptos são matreiros, bigodes que ocultam origens humildes criadas à farinha d'água e batata-de-umbu, na clara ocultação de um racismo contra si mesmos, camuflando os ancestrais brancos cruzados com índios e negros, raquíticos por séculos de patrimonialismo.

Também gosto muito do vocabulário dos velhacos e tartufos. É delicioso ver a ciranda das caras indignadas na TV, as juras de honestidade, é delicioso ouvir as interjeições e adjetivos raros : "ilibado", "estarrecido", "despautério", "infâmias", "aleivosias"...
São palavras que ficam dormindo em estado de dicionário e só despertam na hora de negar as roubalheiras. São termos solenes, ao contrário das gravações em telefone, onde só rolam palavrões: "Manda a grana logo para o f.d.p. do banco, que é um grande *#@, senão eu vou #@** a mãe deste *#&@."

Outra coisa maravilhosa nos canalhas é a falta de memória. Ninguém se lembra de nada nunca: "Como? D. Sirleide, aquela mulher ali, loura, popozuda, de minissaia? Não me lembro se foi minha secretária ou não".

E o aparente descaso com o dinheiro? Na vida real, eles cheiram a grana como perdigueiros e, no entanto, se justificam: "Ihhh... como será que apareceu um milhão de reais na minha gaveta? Nem reparei. Ahhh... essa minha memória!..."

Adoro também ver as fotos das placas da Sudam. Sempre aparece um terreno baldio com a placa da Sudam e o nome pomposo da empresa fantasma, onde, às vezes, ao longe, um burro pensativo pasta...

E o objetivo "social" dos financiamentos da Sudam, da Sudene? Nunca é uma empresa para desenvolver algo; são ranários de 10 milhões, fabricas de componentes para piscinas, empresas de ursinhos de pelúcia, ou esta maravilhosa Usimar, que ia custar um bilhão de reais para fazer peças de carro, mais caro que três General Motors na caatinga.

Amo também ver o balé jurídico da impunidade. Assim que se pega o gatuno, ali, na boca da cumbuca, ali, na hora da mão grande, surgem logo os advogados, com ternos brilhantes, sisudos semblantes, liminares na cinta, cínica serenidade de cafajestes e, por trás deles, vemos as faculdades malfeitas, as chicaninhas decoradas, os diplomas comprados.

E logo acorrem os juízes das comarcas amigas, que dão liminares e mandados de segurança de madrugada, de pijama, no sólido apadrinhamento oligárquico, na cordialidade forense e freguesa, feita de protelações, desaforamentos,instâncias infinitas, até o momento em que surge um juiz decente e jovem, que condena alguém e é logo chamado exibicionista"...

Adoro as imposturas, as perfídias, as tretas, as burlarias, os sepulcros caiados, os cantos de sereia, as carícias de gato, os beijos de Judas, os abraços de tamanduá.

Adoro tudo, adoro a paisagem vagabunda de nossa vida brasileira, adoro esses exemplos de sordidez descarada, que tanto nos ensinam sobre o nosso Brasil.

Sou-lhes grato pelas sujas lições de antropologia, verdadeiros "gilbertos freyres" da endêmica sem-vergonhice nacional.

Só um sentimento me atormenta o coração: não sei porquê, também me passa pela cabeça a imagem dos corruptos chineses condenados e ajoelhados no chão, com o soldado alojando-lhes uma bala de fuzil na nuca.

Penso nestas cenas e sinto uma grande inveja da China. Por que será?
_____

O mundo não é ruim, apenas é mal frequentado

2004-11-06T08:17:00.000-08:00

Porque?

As pessoas adoram postar em seus blogs coisas que todo mundo já viu, todo mundo sabe, todo mundo está careca de saber e nem quer ouvir falar, mas eu ~~também sei fazer isso, porque eu sou demais~~ não vou fazer isso, e sim farei melhor, inicio hoje aqui uma seção ~~túnel do tempo~~ Recuerdos de Ytaparaí, onde eu, você, nós, vós, eles, elas, todos lembraremos ou conheceremos musicas do cancioneiro popular que são subestimadas pela população, vamos começar hoje com essa que é um clássico:

~~Atirei o Pau no Gato-tô~~ Iniciemos com ele, o grande mestre do choro, o maravilhoso:

Pixinguinha (Vocês devem estar se perguntando ~~de quê essa maluca está falando~~ como ela foi lembrar justamente de Pixingunha e eu respondo, que Pixinguinha não sai de minha mente desde quando com os meus 4 a 5 anos de idade papai escutava bastante, papai atualmente não escuta mais ~~ficou surdo?~~ mas eu continuo escutando e sempre escutarei Pixinguinha)

_{Não colocarei os créditos pela letra da música devido a minha indignação por ter achado apenas quatro ocorrencias do nome de Pixinguinha nos listões de músicas da internet.Deliciem-se com a poesia e Bom Voiage!}

Pixinguinha - Rosa

Tu és, divina e graciosa
Estátua majestosa do amor
Por Deus esculturada
E formada com ardor
Da alma da mais linda flor
De mais ativo olor
Que na vida é preferida pelo beija-flor
Se Deus me fora tão clemente
Aqui nesse ambiente de luz
Formada numa tela deslumbrante e bela
Teu coração junto ao meu lanceado
Pregado e crucificado sobre a rósea cruz
Do arfante peito seu

Tu és a forma ideal
Estátua magistral oh alma perenal
Do meu primeiro amor, sublime amor
Tu és de Deus a soberana flor
Tu és de Deus a criação
Que em todo coração sepultas um amor
O riso, a fé, a dor
Em sândalos olentes cheios de sabor
Em vozes tão dolentes como um sonho em flor
És láctea estrela
És mãe da realeza
És tudo enfim que tem de belo
Em todo resplendor da santa natureza

Perdão, se ouso confessar-te
Eu hei de sempre amar-te
Oh flor meu peito não resiste
Oh meu Deus o quanto é triste
A incerteza de um amor
Que mais me faz penar em esperar
Em conduzir-te um dia
Ao pé do altar
Jurar, aos pés do onipotente
Em preces comoventes de dor
E receber a unção da tua gratidão
Depois de remir meus desejos
Em nuvens de beijos
Hei de envolver-te até meu padecer
De todo fenecer

2004-10-31T10:53:00.000-08:00

~~AUEBA! Nóis também ser cultura!~~
Interrompemos a programação normal dessa ~~budega, bagaça~~ loucura para mostrar-vos coisas que jamais foram reveladas na televisão brasileira
Bem queridas Cianças Felpudas (ai, que amoooor!) eu venho de muito, muito longe, de uma longínqua cidadezinha de interior no centro-oeste de Min's Gerais, Samanta Moura, essa que vos fala, vem, com reveleações que podem mudar a história da humanidade, isso mesmo, você leu corretamente, podem MUDAR a história da humanidade, segredos que jamais antes foram revelados, aqui serão contados sem nenhuma culpa, pois eu venho em compromisso com a verdade (só até você se formar e se desiludir com o mundo) mostrar isso que ninguém nunca viu (bah, é lógico que todo mundo já viu, saiu na VEJA, o quê, vai dizer que você não viu?) o que até pouco era segredo mas que eu, com minha capacidade mental evoluida, minha coragem e minha forma Mulher Gato (anhé?) mostrarei. Foi difícil conseguir essas ftos, na verdade quase que os seguranças da Globo ... o que? Eu disse Globo? Não, não, não disse não, bah a quem eu quero enganar (a vocês é que não é esqueceu do compromisso com a verdade?) eu mais uma vez, me infiltrei na Rede Globo em uma de minhas aventuras emocionantes e consegui isso:

~~O quê, todo esse barulho por uma mera fotinha da mesa de Bill Bonner? Se ao mnos fosse ele fazendo alguma coisa de errado! Bah!~~ Não crianças, não precisam ficar com raiva, visualizem bem a foto, atentem para cada detalhem, notaram o que eu notei? Não?! (Má gente lerda é uma merda nénão?) Vou mostrar crianças felpudas, bem não foi muito bem feito mas foi o que fiz de improviso o que vale é o impacto da notícia:
Bomba, bomba!

É isso mesmo, Willian Bonner é flagrado pela Veja com uma meinha não muito discreta, atentem para o detalhe da meia confiram novamente.

Óóóóóóóóóóóóóóóóóóóó! O mundo está perdido!

Nós nào estamos satisfeitos com você!

Espelho espelho meu, existe alguém mais boazinha do que eu?

2004-10-30T13:15:00.000-07:00

Espelho espelho meu, existe alguém mais boazinha do que eu?

Nazaréte apanhou de Vadia do Carmo, a surra foi das brabas, o que eu tenho a ver com isso? Você respondeu muito bem, nada, mas calma não precisa me xingar e preste atenção no que eu vou falar, bem, tá não precisa prestar tanta atenção assim, mas vamos lá, eu ainda não comentei sobre a novela (tá eu fiz aquele post tirando onda com a cara da novela mas eu não fiz meu comentário 'crítico' sobre a novela, tá pensando oquê? isso é um blog de responsabilidade social) esse ano ao menos não que eu me lembre, mas o que posso fazer se minha sina é seguir as empretitadas-novelisticas-sem-noção-da-emissora-global ? Má (que má será essa em Senhor Jujuba?) vamô lá, que tal se ao invés de eu falar bobagens sobre a novela eu dar uma de inteligente (Ahan, vai neeeessa) e fazer o grande, o magnifíco, o estupendo, o tutorial mais esperado desse país (não exagera e para de me enrolar, isso já tá enchendo o saco!)
Como criticar uma novela seguindo o método exclusivo da 'Samanta's Embromation and Sacanator to Ludibriate Brazilians Otários*

1º passo:

Você não precisa se preocupar em assistir os capítulos da novela, nem ler no jornal o que vai acontecer, você mal-mal precisa saber o nome dos personagens já que você não vai usar o nome verdadeiro destes e sim: CRIE, inove, invente um nome para seus personagens, preste atenção na conversa daquelas suas vizinhas que ficam de bobs o dia inteiro não sei o porque, escute o que elas comentam, e invente um nome bem sacana, que zoe do personagem da forma clássica, se ele for homem, zoe da masculinidade dele, se for mulher a chame de piranha quer ela seja ou não, isso sempre da certo.

2º passo:

Fale mal, primeiro descubra quem é o autor e o diretor da novela que depois é só alegria, se for o Gilberto Braga, pergunte quantas pessoas ele já matou, ou zoe a personagem xoxa que ele deu com certeza (vai dizer que você nunca duvidou do jeitinho dele) para a Malu Mader. Se o diretor for o Dennis CArvalho, pergunte se ele já empregou a família da mulher dele toda ou se ainda falta mais alguém.

3º passo:

Finja que sabe qual é a história da novela, finja que é intímo de cada um de seus personagens meia-boca, e principalmente, finja que assiste a novela, não podes deixar também de zoar a emissora de TV, com coisas do tipo ''mais uma vez a mesma história, eu sempre soube que a Rede Globo nunca prestou, mas não a esse ponto''

4º passo

Zoe bastante o núcleo pobre da novela, por mais pobre que você seja, zoe, pergunte o que os imundos estão fazendo naquela novela, você vai parecer um crítico de estirpe.

5º passo

Dê notas para a novela, mas fique tranquilo, não vai ser difícil, você não vai nunca dar nota dez, aliás você nunca vai dar notas superiores a 7, claro que vais ficar conhecdo por suas duras críticas, mas o que possso fazer, é esse o caminho para a fama.

6º passo

Quando suas críticas já forem conhecidas, faça questão de deixar os leitores implorando para que você faça críticas sobre as coisas mais idiotas do mundo, teime em não criticar a novela das oito (que comença sempre as nove, nove e quinze) e fique fazendo ~~cu doce~~ charminho, logo loo todos vão estar comentando e seu blog implorando para que você fale da novela, quando eles estiverem fazendo isso, conte uma história mirabolante de que está passando por dificuldades e peça doações, logo estará chovendo dinheiro em sua conta e além de famoso você ficará rico.

Viram, eu nunca vi pessoa mais boazinha do que eu, ensinei não só a criticar, como também a ficar famoso e rico! Ticontá Viu ... ô povinho ingrato! Nem agradece!

Satsfaction/Sex Drive - Rolling Stones

* All Righs Reserved

Nunca vi coisa assim...

2004-10-28T14:51:00.000-07:00

E num é que é que o Brasil está novamente tomado por estrangeirismos, sim é época de Hallowen (descobriu sozinha?) e as pobres crianças já estão contando os dias para irem na festinha breguete que o vizinho da prima da irmã do cunhado da sobrinha o avô da sua tia está organizando! Todos querem se vestir de Monstros e sairem mostrando que estão na moda, querem ganhar balinhas e aprontar travessuras (a parte da bala é boa, Gostosuras ou travessuras ein?), tudo bem que não posso reclamar das balinhas e das travessuras pois sou ~~uma pessoa má que gosta de ver os outros na merda~~ compreensível e também gosto de doces, mas em se tratando que as crianças hoje já nascem sendo educadas para saber qual é o dia da Independência dos EUA, dia das Bruxas, etc, e não sabe nem qual é o dia do Folclore! É isso que eu acho um absurdo, os brasileiros, que vivem aqui, fudidos, sem o que comer, sem educação (claro, a maioria dos brasileiros o mais perto que chegou de algo 'educativo' foi a novela das 9) sendo educados por estrangeirismos, claro que não quero que sejamos educados sem saber do que acontece no mundo mas não a ponto de colocarmos esse tipo de coisa na frente das coisas de nosso país, TICONTÁ VIU! SUMI DESSA VIDA!

Partido Alto/Pelas Tabelas - Chico Buarque de Holanda

Não vai ficar na saudade não

2004-10-24T13:56:00.000-07:00

Não vai ficar na saudade não!

Eu tava dando uma olhadinha nas minhas 'fontes confiaveis' (popularmente chamadas de sites de fofoca) e vi isso aqui:

A novidade de que o programa “Sexo Frágil” vai virar um dos especiais de fim de ano, da Globo, deixou o elenco do humorístico para lá de feliz.
Wagner Moura, Lázaro Ramos e Lúcio Mauro Filho fizeram questão de comemorar a notícia no restaurante 00, no Rio de Janeiro, durante o lançamento do livro “A Comédia dos Anjos”, de Adriana Falcão, mulher de João Falcão, diretor do "Sexo Frágil", e colaboradora no roteiro do programa.
“Acho que o especial apontará um outro caminho para o humorístico, que já apresentou diferenças nas duas temporadas. Tanto que novos nomes estão entrando na equipe, como Cláudio Paiva, Guel Arraes e Jorge Furtado, por exemplo. Isso, inclusive, aumenta nossa expectativa em voltar à grade de programação da Globo”, diz Wagner Moura, com o apoio de Lázaro e Lúcio Mauro Filho.

Não vamos ficar na saudade de um dos únicos programas de humor legalzinhos. Se bem que o nível da Rede Globo em matéria de humor caiu pacas (e quem disse que eles já foram bons?)

_{O comentário a seguir expressa minha opnião, somente a minha opnião, nada mais que a minha opnião, todas as pessoas e fatos reais aqui citados são reais mesmo, se não concorda, me processe. Se se sentir ofendido com alguma coisa dita aqui DANE-SE, coisinha frágil! Ui!}

Casseta & Planeta: Esse é campeão de audiência, crianças com menos de 7 anos adoram assistir a esse programa. Ele tem tudo o que um programa de humor precisa ter: Piadas sem graça, gente gorda e barbuda (estou falando de você memo Bussunda) e muita, muita besteira. Que que eu posso fazer se o povo brasileiro não sabe como desligar a televisão e assiste essa merda!

Pânico na TV: Meu comentários não ficam restritos à programas globais não, nós vamos muito alé, tão alé que chegamos na Rede TV! (mah que preconceito) Não tenho o que me queixar do pânico, aliás tenho sim, mas é meramente o fato de eles estarem na Rede TV! de resto está melhor do que quaisquer outro (tirando o Sexo Frágil né!), os caras imitam, fazem piadinhas idiotas, perseguem artistas (sandálias da humildade você se lembra?), e por aí vai. Dava até pra virar programa de fofoca.

A grande família: Bah, este é clássico né ... como poderiamos passar nossas noites de quinta feira melhor acompanhados? (Que tal assistindo baixaria no programa do Ratinho?) E o melhor é que eles não ficam repetindo piada velha, enchendo linguiça ... tem um humor legal, merece uma salma de palmas! (Não precisa bater palma não mané!)

Sexo Frágil: Esse é 'bão dimas da conta sô', não sei porque a rede globo insiste em colocar o bendito Carga Pesada (Pedro e Bino, dupla dinâmica não?) de vez em quando e o 'Cidade dos Home' para ocupar o horário deles. Uma coisa a dizer: Muito bom, gosto muito.

A diarista: Esse começou legal e depois descambou pra outro lado, é tão simples tem uma empregada brega metida a esperta que finge que sabe tudo mas não entende de nada, e que é contratada para limpar a casa das pessoas mas nunca limpa! Isso é um absurdo, depois elas ainda ficam reclamando direitos para o sindicato!

Sob Nova direção: Também está ficando muito repetitivo (tal como este post), é meio que como o da Diarista só que elas tem um bar e um fusca (cor de rosa, muito fashion, ui!), elas se metem em enrascada e saem no final como se nada tivesse acontecido e o episódio termina totalmente 'chavin'. Ou seja, mais um programa do decadente humor global!

Meu Cunhado: Esse é um PORRETE! Primeiro, tem o grande mestre, o imortal (ele leva essa de imortal ao pé da letra) Ronald Golias, interpretando o Bronco, que é uma piada por si só, tem muita coisa chavin, mas que acaba sendo interpretada de modo diferente, não só pelo grande mestre Golias, mas também por Moaxir Franco, que apesar de sua cara de poucos amigos interpretando o Cantapedra (a cara de poucos amigos é do Cantapedra não do Moacir, mas como o Moacir é o Cantapedra, e o Cantapedra é cunhado do Bronco, que é irmão da simone, que é mulher so Moacir, digo, Cantapedra ... ah deixa pra lá!) fica muito legal. Esse é dos bons, melhor ainda por passar enquanto passam os jogos de futebol na globo né não?

Programa do DIDI: Sem comentários, com uma palavra: DAL!

Samba de Verão - Caetano Veloso

É um absurdo

2004-10-23T21:13:00.000-07:00

É isso a única coisa que posso falar sobre o que acabei de presenciar ... SKANK e Cidade Negra, canatando 'Aquele Abraço' de Gilberto Gil. Mas que bela merda. Desgraça pouca é bobagem já não basta esses panacas terem acabado com 'I wanna be Sedated' junto com os tais Replicantes agora eles também querem acabar com o 'Aquele Abraço', ah mas isso não ha de ficar assim ... Gilbetinho ainda é forte.

Aquele Abraço - Gilberto Gil (aqui sim! A verdadeira!)

E no programa do Ratinho...

2004-10-20T15:10:00.000-07:00

'Istodia' eu estava dando uma mudada nos canais e vi um barraco no programa do Ratinho (grande novidade), mas este barraco me chamou atenção (AUEBA!) Sabe aquela mulher que tirou fotos nua (peladona, como veio ao mundo) lá em Brasília a mando de uns Deputados, 'intonci' tava ela lá, com carinha de inocente, e aquele cara que eu adoro ... bah esqueci o nome ... mas que é contra em tudo que é assunto, e uma senhora advogada, ele era o acusado (nada mais óbivio) e a moça, era da defesa, foi um dos melhores barracos do programa do Ratinho que eu já vi, e sei que o povo gritava: ''Pistoleira, pistoleira'' e o homem que só faltou xingar a mãe dela. Não como dizia Marcos Mion: 'Aê papito, muitos estile meu, muito muito tosco''. É cada uma que me aparece. Bem, dane-se eu só sei que ño final, o do contra saiu vencendo e a mulher xingando 'Tuquantoá'. Bem dane-se, faça-me o favor, tiram sua roupa, você faz poses eróticas e ainda colocam isso na internet e você ainda fica com aquela carinha de sonsa? É por essas e outras que o Brasil não vai pra frente!

Partido Alto - Chico Buarque

Descobertas

2004-10-19T21:03:00.000-07:00

Cientistas desocupados e com salário atrasado de uma universidade de Engenharia nos E.U.A inventaram uma máquina de lavar que fala
Vai ... essa é perfeita para aqueles que levam ao pé da letra que: ''Roupa suja se lava em casa!''

Não Enche - Caetano Veloso

Acompanhando novelas ...

2004-10-19T15:01:00.001-07:00

Vadia do Carmo vai até a casa do tloca-retras, digo, troca-letras, Dirceu.

Vadia do Carmo:
Óxente, Dirmeu! Você sumiu lá de casa, visse? O que foi que aconteceu, meu querido?

Dirceu:
Ora, Vadia do Carmo, não se faça de desintendida... nós brigamos, não se lembra?

Vadia do Carmo:
É mesmo?! Pois eu já havia me esquecido! Preciso começar a anotar essas coisinhas desimportantes. Na minha cabeça não tem espaço pra mais nada!

Dirnosso:
É que os seus dois neurônios devem ter engordado!

Vadia do Carmo:
Pode ser... E, me diga uma coisa, Dirmeu, faz tempo que nós brigamos?

Dirvosso:
Já faz uns 30 capítulos!

Vadia do Carmo:
Não é possível! Há 30 capítulos atrás a Lindalva nem tinha nascido!

Dir...(*):
Tinha sim. Há 30 capítulos atrás estava quase tudo na lesma lerda! Você se esqueceu que nessa novela tudo anda muito devagar?

Vadia do Carmo:
Huuummm... é mesmo! Deve ser pra acompanhar o ritmo do governo!

(*) preencha com o seu pronome pessoal favorito.
____________________________

Di Giorjane visita Renata de Nazaré, sua antiga colega de profissão.

Di Giorjane:
Oi, Naza! Porque você está com essa cara?

Nazaré:
Oras, porque estou ficando velha! Tá enrugando tudo! E não é só a cara não, eu estou inteirinha despencando!

Di Giorjane:
Não, não é isso que eu quis dizer. Eu só istava perguntando o que a de errado?

Nazaré:
Errado é o seu jeito de falar! O "a" a que você se refere é do verbo haver, portanto, deveria ser falado com "H"! E "estava" é com "e" e não com "i", sua burra! Onde você aprendeu a falar assim, assistindo o programa da Carla Esperez Sentada que de pé cansa?

Di Giorjane:
Bem, já vi que hoje tá difícil conversar com você! Depois que você matou o seu marido e o Gilmar, acho que você anda um pouco agressiva...

Nazaré:
Claro! O que você queria? O cerco está se fechando! Logo, logo vou ser descoberta!

Di Giorjane: Ah! Agora, entendi... Aí acaba a novela e você vai demorar mais 30 anos para ser convidada para a próxima, né?

Totalmente Demais - Caetano Veloso

Decepção...

2004-10-16T09:09:00.000-07:00

Estava a analisar o filme OLGA, estou com o DVD cá em casa e assisti, não só uma vez, no mínimo umas 10 ao longo dessa semana e fiquei pasma. Ouvi muita gente falando do filme, alguns mal, outros bem, alguns contos emocionados sobre o que o filme os passou, eu sinceramente apenas tenho uma coisa básica para falar, antes ler o livro, é mais proveitoso. Muito melhor deixar a imaginação fluir, sonhando como seria aquilo interpretado por bons artistas (assim a nível daquela minha galerinha da qual sou fã, bem das antigas, como sei lá, o Prestes poderia ter sido o Zé Mayer e sei não... a Olga poderia ter sido a Marieta Severo apenas uma sugestão, quem sabe...), sei que pode parecer preconceito meu para com Camilla Morgado e sua TRUB mas fato é que, não a desprezando como enquanto pessoa artística mas sim ressaltando que ela deve continuar a fazer ~~tricô sentadinha numa cadeira de velha no raio que a parta~~ teatro, não sei se por eu preferir teatro ou pela decepção que ela nos mostrou atuando no cinema. Acho que o filme não foi de todo ruim (claro fora os enquadramentos de novela, a direção de novela, a montagem de novela, a adaptação de novela e mais blábláblá de novela poderia fazer uma lista gigantesca aqui que ainda ficaria incompleta), acho que se deu toda essa decepção por parte do grande público devido ao fato de se ter tido ... uma atenção especial para com este filme que não se deu a outros, se ligaram demais nessa história de poderem concorrer ao OSCAR (que para mim é um premiozinho de merda que só serve para promover o cinema Hollywoodiano, fora o fato de eu odiar a Califórnia) e etc, como eu disse, e tento ressaltar ele é um filme muito ... muito ... novelístico, muito comum para a atenção que a ele foi dada. Prefiro muito mais outras estréias que ocorreram este ano, ou até mesmo filmes que estrearam a um bom tempo, mas que não perderam seu charme, apoio com certeza o cinema nacional, sou apaixonada por cinema, mas eu enquanto pessoa crítica gostei muito mais de filmes como 'Querido Estranho', 'A dona da História', 'Benjamin', fora outros filmes mais assim atingões como o inesquecível 'Cinema falado' entre outros por aí que tiveram menos exposição na mídia e mais resultado nas telas.

Ou seja ODIEI (essa palavra não seria muito forte?) Olga (não por sua história mas sim pelo modo como essa foi levada na tela, sem o mínimo de realismo necessário para filmes desse gênero). Porra (Baioxou o nível) teve mídia demais e muito pouco resultado, devemos com toda certeza apoiar o cinema nacional mas não a ponto de encher tanto o saco do telespectador fazendo como que ele não consiga mais nem ouvir o raio do nome do maldito filme. Uma coisa é apoio outra é encheção de lingüiça, cabou-se!

Refazenda - Gilberto Gil

Resumo de minha existência

2004-10-15T20:55:00.000-07:00

"Como posso querer que meus amigos entendam as coisas loucas que passam pela minha cabeça, se eu mesmo, não entendo?"

Mulheres de Atenas - Chico Buarque

Sobre crianças e atropelamentos

2004-10-11T20:37:00.000-07:00

O que eu posso dizer ... bem atropelamentos são comuns (principalmente quando se trata de uma criança infaltil que não olha para os dois lados da rua), depois de eu ter quebrado a perna por causa daquele maldito boi (o quê você não se lembra?) o que me faltava acontecer, um atropelamento é claro, por JOSELITO o rei das brincadeiras idiotas como eu não dou uma sorte dessa? Bem, mas dessa vez não se sucedeu comigo, vocês sabe que numa escola normal é comum ter muitos (as) ~~idiotas~~ criancinhas felizes na mesma sala, na minha escola comim não podia ser diferente, tem uma pessoa nessa escola a qual eu não poderia falar o nome pois a contrangeria, bem dane-se, que fique constrangida, eu não tenho nada a ver com isso, a tal de Ana Amélia (não sei se vocês já leram num post desses aí da vida sobre as pessoas regeitadas) personagem principal da turma dos idiotas do colégio IMPULSO é uma criança feliz, daquelas que vai para a escola dando bom dia para os passarinhos (lembra da propaganda da ~~demônia~~ Hello Kitty em que a menina da Hellow para a pedrinha branca, para a pedrinha preta, para o paralelepípedo, para o guarda, para a árvore ...) então, assim é Ana Amélia uma menina muito espontânea apesar de ser assim tão ~~monstra~~ 'legaus' não tem nenhum amigo, pobre Ana Amélia! Mas voltando a nossa história eu sei que as pobres almas que lêem isso daqui na maioria dos casos não sabem nem onde raios fica Sete Lagoas, bem imagine uma idade assim digamos que muito peculiar, pois tem o nome de Sete Lagoas e só de se conta-las você acha mais de dez? Bem Ses'Lagoas é assim comum se tirar-mos essa peculiaridade ... nem todas as ruas tem asfalto, algumas delas são de paralelepípedo (lógico senão como Ana Amélia daria Hellow para o paralelepípedo?) temos uma boa rede de comércio (a cidade é obrigada a compra em uma das duas redes de supermercados), temos boas escolas (até muitas) e uns 160. 007 mil habitantes (de Acordo com o Aurélio Buarque de Holanda Ferreira, edição revisada e atualizada, sec. XXI, ano 2000), mas isso não importa, imagine uma cidadezinha de interior qualquer com padres irlandeses filhos da puta e também eleições em a mesma família de prefeitos é eleita a mais de 40 anos (tipo os Sarney no governo do Maranhão). Voltemos a história antes que você perca a paciencia comigo, Ana Amélia, uma criança legitimamente feiliz sai dando HELLOWS pra todo mundo, numa felicidade de se admirar, e daí é que vem que está guria é levada a atravessar a rua para ir para a escola, e num surto de felicidade se distrai com o carrinho do candidato a prefeito que canta a músiquinha top das parada que é aquela famigerada 'Vote, vote, vote vote, vote vote, vote vote, vote vote, vote vote, vote vote, vote vote, vote vote, vote vote, vote vote, vote vote, vote vote, vote vote, vote vote, vote 23, vote 23, vote 23, Caiiiiiio Valace e Dotô Ronaldo Jão. Imagine aquela cena de suspense da novela das 8 ela põe cuidadosamente o pé esquerdo na beira da calçada (e depois dizem que não acreditam em supertições), Jesus me Chicoteia! é agora, é agora, mas não, não é que ela se lembra de olhar a rua, e la olha para a esquerda (tô falando que isso vai dar azar) para a direita e atravessa a rua normarmente, sem risco algum, passando pelo passeio ela passa por uma construção abandonada (é o que era para ser o shopping da família do seu Múcio Reis candidato a prefeito se ele tivesse ganhado na última eleição), uma escada, ela passa por baixo dessa (que é uma escada azul marinho muito, muito brega mas o que isso importa), pobrezinha a guria já é azarada até a tampa e ainda deixam ela ficar andando por aí desse modo, tão, tão ... bem, sem palavras para descrever isso, digamos que tonta, se alguém souber uma descrição melhor por favor me avise, bem ela ao passar pela esquina cruza com um gatinho um gatinho muito bonitinho, magro, desnutrido, cuspindo bolas de pêlo e vomitando coisas verdes, e que coisa boa né, é um gatinho preto, bonitinho, , Ana Amélia, está pronta para atravessar a rua, mas nossa um carro, e não é um carro qualquer, como Ana Amélia tem sorte, eu diria que seria até premonição ser atropelada justamente por um rabecão. Ana Amélia quando chega ao meio da rua olha para a esqueda e vê o maldito rabecão, com um motorista daqueles de filme de terror, Ana Amélia sente seus coração bater mais forte, suas mão soam, suas pernas tremem ela não consegue se mover:
_ Não! Não! Não!
São essas as três últimas palavras de Ana Amélia, mas qual não é a serpresa de todos que viam a cena quando Ana Amélia balbucia algumas palavras, e estas são as famosas:
_ Eu estou bem, não se preocupem eu estou bem!
O motorista, ah vai me dize que tu pensou que ele esperou a polícia chegar para dar uma bronca ou responsábiliza-lo pelo acidente, pensou, bem se pensou errou feio (é tão inocente). E foi assim que Ana Amélia, hoje está paraplégica e nunca mais foi à escola. Tudo termina bem quando acaba bem, e não foi isso que se sucedeu dessa vez. Nunca mais veremos aquela menina sorridente, que dava HELLOW para tudo quanto via na vida. Adeus Ana Amélia.
UFA! Não foi mole nos livrar-mos dela dessa vez da próxima a gente coloca veneno pra rato no refrigerante dela e mata aula por uma semana ficando de luto.

Cara Estranho - Los Hermanos

Também estou de luto

2004-10-10T20:22:00.000-07:00

Pessoas inconformadas com sua própria feiura fecharam o FOTOFEIAS, eu me recuso a ficar falando sobre isso! Estou de luto.

Todo mundo tá falando de VMB quem sou eu...

2004-10-08T14:11:00.000-07:00

Tu bem ... VMB deu o que falar a semana toda e eu uma humilde atrasada só venho a postar sobre ele depois que a internet inteira já se encheu ... é triste mas tenho de dizer ... eu vi um lado bom no VMB.

Claro, eu tenho essa capacidade de ver lados bons em coisas que nem tem lados bons, aora o VMB da emêtêvê foi uma ma'G'avilha não em seu geral, mas tem de se convir que a entadinha de Marco Biachi e Paulo Bonfá (dono da Paulo Bonfá Ringles Brothers Capters Consulters) para chingar o ~~Danton~~ Selton Melo foi legaus, mas mai legal que isso foi uma coisa que naquela noite me fez dormir feliz ... o XILIQUE de Caetano Veloso, pô já tava passando da hora de alguem resolver soltar uma daquelas na emêtêvê, além do João Gordo é Claro, e ele o fez como um mestre com as palavrinhas mágicas que todo mundo tem de ter em seu vocabulário:

_ Vamo bota essa PORRA pra funcionar aqui ... essa PORRA!

É atitude né, pra fazer uma coisa dessas na emêtêvê ou em qualquer outro lugar é necessário anos de aprenizado ali na cola de João gilberto, e isso o Brasil tem ... Chingadores profissionais é o que não nos falta. Então peço uma salma de palmitchas (aiai) vrtuais para esse momento de atitude na escola Vêemibística. Tenho dito.

Antes que perguntem no mais a noite foi uma merda, SKANK uma banda mineira que se preza juntamente com aqueles babacas do replicantes, Falcão (o brega) vestindo terno e gravatas de gente normal, Preta Gil beijando Siang, pô essa parte foi pior que novela das oito né!

Desgraça dos outros tem graça?!

2004-10-04T17:25:00.000-07:00

Puta Merda Bicho! Estava eu, dando uma de criança feliz no sítio durante mais um fim de semana entediante, de repente, meu primo Filipe resolveu me arrastar para dar um passeio, continuando a cumprir meu papel de criança feliz, eu Samantha fui.
_ Vamo comigo vai?!!!!
_ Não *com cara de tédio* já conheço esse sítio como a palma da minha mão, venho aqui desde que nasci.
_Eu te dou um pacote de bala.
_Er... Pra onde iamos mesmo?! (interesseiro)
Partimos ~~Sem lenço sem documento~~ para ver o boi, touro ou coisa de chifres que tenha semelhança (não, nós não fomos ver o corno do seu tio), sabe como é criança alucinada com bichinhos (ainda não viu o tamanho da merda que essas coisas fazem). Eu só de longe olhando:
_Não tem boi nenhum aqui ...
_ Ah Sah, tem sim, ele deve tá lá dentro, vâmo lá!*Sendo puxada para o encontro da cerca* _Nem pensar!
_Vamo senão não tem bala ... (Puta Merda criança chantagista é uma tristeza)
Quem diria eu sendo chantageada por uma criança de 7 anos, mas em se tratando de bala é comigo mesmo. Entramos cerca adentro e nem sinal de boi. Fomos entrando, caminhando, até que eu cansei, parei e me sentei, Filipe continuou correndo, dane-se se o touro pegar ele, ele procurou... Mas qual não é minha surpresa quando vem a criança correndo e o touro correndo atrás e eu começo a correr, poxa vida meu, corria e corria, e a maldita cerca não aparecia: Socooooorro! Pra que que eu fui vir pra cá com você criança besta._Socooooooooorro!
Eu podia parar por aqui mas vocês iriam me matar, pois bem, continuarei, mas antes a pausa para os comerciais

Continuando com nossa programação normal

_Socorro!!! Eu vou morr...

PLAFFFFFT!
Caí, eu caí, tá certo que eu não sou uma pessoa acostumada a correr mas eu tropecei, num monte de ... num monte de ... ESTRUME! Isso mesmo, e quem disse que o touro parou?! Continuava a se aproximar, e eu eu me levantei continuei a correr, a criança, aquele filho de uma gazela ... bem mas fato é que o viado do touro estáva a correr atrás de mim e não é que eu vejo a cerca, e ela está lá, tão perto dos olhos, mas tão longe... mas eu consigo chegar lá, agarro a cerca e não é que quase consigo subir? Se não fosse pelo fato de eu não ter lá uma preparação fisíca para pular cercas ... e ter escorregado caído e quebrado a perna estaria tudo bem!
Fato é que hoje, cá estou eu, com a perna quebrada escrevendo esse texto e você está aí em sua casa, se mijando de rir da minha cara. Desgraça dos outrops é engraçada né bébé?

E a vitrola digital - Milton Nascimento - Maria, Maria

Vida nova, casa nova, ideias não tão novas assim

2004-10-03T13:22:00.000-07:00

Venho por meio deste informar a quem não sabe que eu mudei de casa (não me diga), poiZé, o Blogger Brasil não é mais o mesmo (tem um tempão) e eu lá vou ficar gastando meu dinheirinho sagrado pra pagar aquele maldito provedor de internet. Bah ... o provedor continua, mas em se tratando de blog, venho pra cá para tentar me alegrar ... o título, ah o título vem de uma musiquinha muito legaus aliás de uma musiquinha não, de duas, o desejo de colocar esse título veio quando uns dias atrás eu escutei Rapte-me camaleoa, mas ainda estava sem coragem de mudar, daí uma alma boa e caridosa resolveu me dar uma template bonitinha de presente com um tema bem réptil daí, eu escutei língua e num de seus trecho vi que o meu destino é não ser normal ... mas quem é? Dizem que de certo e louco todo mundo tem um pouco ... vai saber?

No Radinho de Pilha - Rapte-me Camaleoa - Caetano Veloso

update: so pra hospedar a foto: